"De mermeladas, guitarras y de amor.

Evocar su imagen es sencillo. Una tarde cualquiera de otoño. Su visita solitaria. Una once junto a mi madre con marraquetas tostadas y mermelada de mora, sabor que por cierto, ella solo compraba cuando él iba a casa. A continuación, el enigma develado, ese mito que se le asociaba a él siempre, esa suerte de frugalidad en sus palabras, de talante contemplativo, extremadamente pasivo incluso frente al ruido y locuacidad de los demás.

Pues bien, en éstas visitas que nos hacía un par de veces al año, eso quedaba absolutamente anulado. Hablaba, y hablaba un montón, sí, aunque algunos no lo crean. De muchas cosas, entre las cuales puedo recordar a primer asalto por ejemplo, del origen de su gusto por aquella mermelada. Historia que se remontaba a un pequeño poblado cerca del Monte. Con sus hermanos, me contaba, recogían esos frutos oscuros para luego ser transformados a fuego de leña en espesos caldos endulzados, que acompañaban los desayunos de su infancia.

Luego, tomaba la guitarra acústica que estaba a veces un poco fría sobre mi cama y me explicaba de cual madera estaba construida y las notas y acordes que uno podía sacar de ella. Me decía encina, raulí, o que esto otro era simplemente pino. Hasta el día de hoy, sigo sin entender cómo podía saber a primera vista de qué árbol salía una u otra parte de una guitarra.

Me preguntó varias veces porqué me gustaba usar el cabello largo, interrogación que siempre finalizaba con una amplia sonrisa blanca y perfecta bajo su bigote. Nunca tuve una respuesta coherente para él y solo atisbaba a devolverle una tímida sonrisa de vuelta. Ahora entiendo bien cuando me veo al espejo cada mañana, él podía ver el futuro también y, sabía perfectamente lo que pasaría con mi cabellera de Sansón algún día.

Aquella vez, también me contó de cómo había conocido a la hermana de mi mamá. Fue la historia en la cual se tomó la mayor cantidad de tiempo, pues me la narró con lujo de detalles. Eso había ocurrido varias décadas atrás, pero el brillo que se instalaba en sus ojos me transmitían una verdad, que ahora descubro ya con más años bajo el sol. “El tiempo nunca pasa, cuando algún mágico momento sacude nuestras vidas”. Él contaba esa historia con tanto cariño, propiedad y fluidez que cualquiera hubiera pensado que le había sucedido hace a penas un par de semanas atrás.

Eso aprendí esa tarde de Abril. De moras, guitarras y del amor. Él no lo sabía que a ese pelucón de poleras negras, siempre le interesó saber más de la simpleza que envuelve a un hombre que viene de las montañas, los valles, las parras y los riachuelos, que por el contrario, las historias de un hombre grande que podría haber sido mi padre y que me hablaran solo de viajes, fútbol y mujeres. Mi tío me regalo eso, lo que yo necesitaba por aquellos años. Escuchar a un hombre maduro, de manos firmes y sonrisa franca, que narraba historias llenas de pasión, humanidad y sencillez.

Hoy, esas dos personas que me acompañaron esa tarde, ya no están presentes. Ahora, ellos dos están allá y yo estoy simplemente aquí, pero, no es nada más que eso, una sencilla cuestión de encuadre, de enfoque, puesto que yo aún las sigo mirando y sintiendo vivas, dentro de la gran fotografía panorámica de mis recuerdos.

Hasta siempre tío Jorge.

De tu sobrino, Cristian."

Jamas pensé que facebook me diera tranquilidad sobre la muerte de un familiar, he leído buenas historias sobre mi abuelo de gente que ni sabia que existía, de gente que lo conocía muy bien, y esta historia me encanto y me gustaría guardarla, esta su esencia, las cosas que lo caracterizaba, ha sido un día muy raro, altos y bajos una fecha complicada para viajar, un día de recordar bellos momentos, enseñanzas, podíamos pasar horas sentados los 2 sin conversar jaja solo compartiendo o explicándome cosas que desconocía, claramente lo extrañare y viene el arrepentimiento de porque no compartí mas con el, pero siempre estará en mis recuerdo, últimamente compartiendo en vacaciones una semana completa con mi segunda familia, ya no serán las mismas sin él, y como dice arriba jamas olvidare esa sonrisa con bigote jaja 

......

Quería escribir, desahogarme un poco, pero creo que cada vez que entro acá salgo peor, me recuerda una parte de mi que deje atrás y a la cual no quisiera volver jamas.. pero este es el primer lugar que pienso cuando quiero escribir algo y no quiero que nadie lo lea, menos personas de mi circulo cercano (pocos la verdad), me encanta escribir cosas sin parar, lo primero que se me venga a la mente y que salga como salga da lo mismo total ni yo vuelvo a leer las entradas.
Me gusta darme cuenta que cada día que pasa estoy un poco mejor, aunque como todos siempre hay días malos y buenos, pero aun así no es lo mismo de antes, creo que hay cosas que ya las voy superando de apoco que ya no pienso tanto en hacerme daño y eso es un gran paso que eh echo este año, poco a poco desaparece de mi cabeza, no se como solo paso..
Hay cosas en la vida por las que no valen estar mal, hay cosas peores, si ya estuve en el fondo no quiero saber cuando ese fondo sea peor, me da un poco de miedo saber si hay algo que puede ser peor, me da miedo no estar preparada para afrontarlo de la mejor manera o simplemente no caer mas bajo de lo que estuve alguna vez
Me agrada saber que tengo buenos amigos, y que están ahí aunque a veces no lo vea, me cuesta creer que la gente se junta conmigo desinteresadamente y que solo está por que me quieren, y a pesar que tengo mas que claro que con callar las cosas es todo peor, no puedo decir ciertas cosas por temor a dañar al resto, por dañar la amistad o no se porque lo hago, simplemente callo..
No quiero verla mas, no soporto verla con alguien mas, me encantaría decírselo, que se aleje que no quiero saber de ella que no quiero que me salude, si no la saludo es por algo, me carga, paso de no saludarme cuando a penas la conocí a saludarme cada vez que me ve, como no entiende, no va a entender si no se lo digo.. pero no quiero decírselo, no quiero que cause problema y que tenga que dejar el grupo solo porque no quiero hablar con ella, me dolió lo que dijo, de la forma que lo dijo, se divirtió un rato y cuando dije la verdad simplemente se alejó e hizo como si no pasara nada, me carga, me carga, me carga, no soporto ver su foto con ese imbécil, no puedo mentir, me encanta verla, pero no quiero que me salude no quiero que me mire como si nada hubiera pasado, me encantaría decir que están todos invitados a mi cumpleaños menos ella, pero no puedo, ojalá no pueda, ojalá realmente hubiera pasado algo mas, por lo menos tendría mas razones para no querer verla mas

me gustaría hacer como si nada hubiera pasado, seguir como era hace algún tiempo, pero no se puede, lo se, siento la mirada de todos, como si todos supieran, ni si quiera puedo estar segura de lo que sabes. No quiero enfrentarme a la realidad, no creo estar preparada y conociéndome se que dejare cosas a medias y esto no parara en ese instante, no quiero que pare... no se si jugármela o como siempre resignarme a las cosas. Es verdad para variar me estoy adelantando a los echos pero no quiero ir a la nada, quisiera saber antes para preparar que decir

mierda no puedo escribir mañana lo edito

creo que hoy recien fui capas de entender lo que paso el otro dia, fue lo mejor, hasta cierto punto me deje llevar con lo que queria hacer aunque habia algo queme decia dno y que me controlo bastante . pa

Me gustaría que vieras esto
Seria la forma mas fácil de decirte todo, nunca pensé que me gustarías tanto, tengo ganas de decírtelo, de pasar tiempo a solas contigo, solo pido un día, la ultima vez no estaba preparada, ahora si
Hoy estuve apunto, pero por internet no vale, tiene que ser a la cara, para la próxima vez no lo pensare 2 veces

Odio no saber que hacer, no se si me gusta, no se si jugármela, no se como jugármela. Se que algún tiempo me gusto y mucho, ahora no lo se... tanto tiempo para pensar hace que lleguen los miedos, lo único que está claro es que se une a la corta lista de las mujeres que me han gustado un montón. Pero no se si lo que causo todo fue el echo de que vi alguna oportunidad, esa noche en la playa, me arrepiento tanto no haber echo algo. Lo peor (o mejor depende del punto de vista) que pude hacer fue analizar esa situación, analizar el porque me había comenzado a gustar, ya no me gusta tanto como hace un mes, pero cada vez que la veo desordena mi vida, mis pensamientos, mis emociones, y cada ver que pienso en ella es así...
Me gustaría actuar mas y pensar menos, mientras mas lo pienso menos me atrevo a decir o hacer algo, si tan solo supiera que tengo alguna oportunidad o simplemente el saber que no la tengo, no quiero incomodar la amistad que tenemos, la leve amistad que hay, si no me intimidara tanto.
Me duele el estomago el pensar en ella, su mirada, su caminar, su manera de hablar, de reír, su cuerpo, sus ojos.
debería ser todo mas fácil, es verdad está mal pensar así, se que nada es fácil, hay que poner algo de esfuerzo, pero no me atrevo, soy una cobarde de  mierda

me dan unas ganas de dormir ahora, dejar el gas abierto y no volver a despertar 

se que no debería decir esto, pero también se que nadie mas lo vera si lo publico acá