odio k mis papas se peleen, aunque se que ya lleban mas de 7 años separados me carga que se peleen, me carga k mi mama hable de esa manera de el, realmente me importa un pito lo k paso en su relacion pero que nadie me venga a bajar la imajen que tengo de mi papa, me da rabia, se que mi papa las cago, pero que no me vengan a matar la imagen k tenia de mi papa, aunk tambien odio que seas tan hipocrita
odio que se peleen por plata, aunk es verdad nos corresponden muchas cosas me carga k peleen por esas estupideses y mucha mas si yo toy escuchando
todos los años que estubieron casado y yo nunca lso escuche peleear siempre se preocuparon para que no los escucharamos, tubieron que separarse para que los escuchara pelear que se sacaran cosas en la cara, ai cosas que nunca quise escuchar pero igual temrinaron contandomelas y preferia no enterarme

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me dan ganas de volver a estar en el colegio, de retroseder unos años y volver a vivirlos. no por las clases, sino porque siempre estaba con alguien. este año a sido demasiado solitario y la verdad no estaba acostumbrada a esto. a mi mejor amiga la conosi ya a se como 6 años y me apegue demaciado a ella, durante todos esos años (en el colegio) nos sentabamos juntas, los trabajos, nos ibamos por el mismo camino para la casa, asiamos los mismos deportes y nos juntamos muchos fines de semana a estudiar, compartia mas con ella que con nadie mas en el mundo, tambien estaban mis otras amigas que no las veia tanto pero siempre estaban en el colegio e incluso avia gente el mi curso que no intercambiaba mucho con ellos pero siempre que me veian mal estaban alli. ahora voy a un lugan en donde no conosco a nadie, a nadie le importo

habia gente en mi curso que odiaba con toda mi alma, nunca entendi porque les gustaba tanto molestar al resto, porque molestarme tanto, si eran amigos de mis amigas nose porque no podian ser simpaticos conmigo tambien. desde que tengo memoria me an molestado en el colegio y anque muchas veses dije que eso no me importaba a la larga si duele y mucho, aunque no deberia importarme esa gente, no vale la pena
no vale la pena seguir pensando en eso, es mucho mejor recordar las cosas lindas, hoy alguien subio un video con fotos del curso y me a echo recordar muchas cosas ultimamente me e acordado de muchas cosas muy lindas pero me dejan mal

me gustaria aber sido mas sociable, haber conosido mas gente dentro del curso, pero fue imposible no aislarme, siempre fui asi, me cerre en mi grupo de amigas y no compartia con nadie mas y si alguien ageno se me asercaba no me gustaba, me incomodaba, era mas callada de lo normal , no puedo comparti con alguien que no conosco, no me gusta estar sola, pero tampoco soy capas de asercarme a cualquier persona y hablarle como si nada. soy demasiado prejusiosa y hay personas con las que simplemente no me gusta estar

ahora no puedo parar de llorar(tampoco quiero) quiero quedarme un buen rato escuchando musica, pero es tarde y la horas pasan rapido, no quiero irme a acostar, nesesito que alguien me diga que le importo, que me deje alguna esperansa de que nos veremos en un futuro cercano, quiero ver a alguna de mis amigas, ase mucho que no las veo, extraño hablar con ellas, reirme de cualquier estupides, el simple echo de compartir con alguien que no sea mi familia

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aller de nuevo me corte y realmente lo he echo todos estos dias, pero esta vez se me paso la mano. yo solo quieria que fueran algunos rasguños que al despertar ya no estubieran pero no fue asi, hoy me desperte con cortes desde el codo hasta la mano, en los dos brazos.
La verdad ya todo esto me asusta, no puedo controlarme, no soy capas de controlar mis impulsos, cuando algo se me mete en la cebeza no me puedo quedar tranquila asta que lo aga y cuando un dia se me mete en la cabeza que me tengo que cortar simplemente lo ago sin pensarlo y eso me asusta, me asusta no tener el control, siempre pense que lo tenia todo controlado pero ya no es asi.
realmente ya nose que aser, nose si hablar con mi mama o con alguna amiga(que tarde o temprano se lo contara a mi mama) realmente nose, no quiero que mi mama se entere no quiero que mi papa se entere ni nadie de mi familia, no podria soportarlo, realmente nose como reaccionaran pero no quiesiera tener que dar explicaciones, no soy buena mintiendo, nunca lo e sido y nunca lo sere
realmente lo que mas miedo me da de todo esto esque mi familia se entere (mis amigas lo saben y no tengo a nadie mas) debo admitir que es a eso a lo que mas le temo, no voy a mentir si me encanta cortarme, el sentir las heridas, el verlas sentir el dolor, pero si no me detengo ahora alguien mas se va a enterar, hoy me entere que mi ex curso planea una junta y no quiero que alguien vea algo, no quiero que mis amigas vean algo ya no confio en ellas (porlo menos en este tema) ase algunos dias ya me senti amenasada y me dio mucho miedo, la verdad no les cuesta nada llamar por telefono a mi mama y contarle todo ( y la verdad nose como no lo an echo aun) y no quiero arriesgarme a que lo agan, la ultima ves les deje bien en claro que ya no lo asia y si esk era asi no era casi nada y de alli nadie mas a preguntado y no creo que lo agan pero si esk lo llegana a aser no podria mentirles y en ese momento se que tendre que rogarles para que siga en secreto. lo otro seria no asistir a esa junta pero eso no me lo perdonaria, aunque nose que me aga mas mal si verlos o no

ahora me siento muy mal pensar todo esto (y mucho mas) me ase estar asi, ya no me queda nada mas que aser que quedarme escuchando musica y llorando un buen rato

o.o