:(

pucha no me duro mucho sentirme bien, hoy no tengo ganas de nada, bueno desde aller cuando termine de escribir, nose como k me enpese a asentir muy mal con muchas ganas de llorar, me lata estar asi, me cuesta caleta consetrarme en otra cosa k no sea mala y lo peor de todo que para que nadie se entere en mi casa tengo que fingir que estoy bien

1 sem

llevo casi una semana sin aserme absolutamente nada (hablo de autoagredirme), es raro pero ya no quiero aserlo mas, nose si sera para siempre, pero alomejor a sido porque llevo mas de una semana sin sentirme mal sentimentalmente , despues de toda una semana sintiendome mal y sin tener ganas de absolutamente nada.

nose cuanto tiempo me dure sientiendome "feliz", espero que mucho, ya no me gusta sentirme mal,
puede que antes si pero ya no, ya siento que estoy colapsando y algun dia se me agotaran las ideas para sentirme mejor.

otra ves

el otro dia prometi k no me aria mas daño, pero lo e buelto a aser , entonses nose si contarlas, porque solo lo e echo por gusto o por partir jugando y me dan ganas de seguir, pero ya no lo e echo para sentirme mejor( bueno no e estado tan desesperada), pero ralemtne se me transformo una adiccion, me cuesta estar algun dia sin aserme algo, pero abeses lo logro(hoy no es el caso).

encontre una forma de sentir dolor sin dañarme mucho(solo golpeandome con un elastico en el brazo).

tratare de cumplirlo

aller (16 de abril) me ise varios cortes en la pierna, pero esta ves solo lo ise porque no aguantaba mas sentirme tan mal, no podia parar de llorar y ya me empesaba a doler el pecho, y me funciono asi que diria que por el momento fue una buena solucion pero ahora denuevo me siento mal, pero mucho menos que aller( solo espero que mi mejor amiga sea capas de perdonarme y que me hable).

lo que mas me da risa de todo esto esque siempre le tube miedo al dolor, pero ahora soy yo la que me lo produzco, alomejor eso es lo que logra distraerme, el pensar que no me tiene que doler en el momento que me estoy cortando, pero el dolor que viene después es un poco molesto, pero como lo mio no es tan profundo no duele tanto si me molesta el rose del pantalón.

pero ahora si que me prometi no aserlo mas, ya no quiero mas, no creo que sea algo muy bueno asi que tratare de dejarlo, porlomenos estos dias no e sentido las ganas de acerlo, aller no tenia ganas simplemente queria desaserme del dolor que sentia en ese momento para poder parar de llorar y poder dormir tranquila.

dias muy malos

e tenido un dia muy malo todo empeso aller cuando discutia con mi mejor amiga [vp], y estaba un poco molesta y le dije cosas bien feas derrepente le dije qe no queria seguir hablando con ella(pero era para no enojarme mas y no estallar peor) pero fue ella la que se enojo cuando dije eso, me dejo sin admicion( pork hablabamos por msn) y cuando paso eso me senti super mal, me puse a llorar sin parar le mande mensajes pidiendole discula, hoy tambien segui insistiendo, no me a buelto a hablar, me siento muy mal por lo que ise, tamto tiempo temi que llegara este dia, no sabia que llegaria tan pronto, alomejor sus nuevas amigas le dijieron que se alejara, bueno que se yo, no se si ella sera capas de contarle algo a alguien que conose ase poco, a mi me confio muy pocas cosas pero se que confiaba mas en otras personas, y eso me asia sentir mal pork me decia que yo era su mejor amiga, nose realmente si alguna ves lo fui.
me siento muy mal demaciado mal, odio sentirme asi ya no se que aser para que se me pase, no me sentia asi ase mucho tiempo, que orrible no quiero aser algo para que se me pase del modo rapido(cortarme) aller prometi que trataria de no aserlo mas y ahora no quiro aserlo, pero esque no aguanto mas me siento demaciado mal, me llega a doler el pecho de tanto llorar.
quisiera que mi vida fuera mas fasil, quisiera no sufrir tanto, no creo que me lo meresca, nunca e sido una perssona mala, todo lo contrario.
pucha cada ves creo que me estoy quedadno sin amigas, fui demasiado cerrada en mi circulo en el colegio que no conosi mas gente pero tampoco queria, siempre pense que mis amigas eran lo mejor que tenia

de nuevo

hoy dia tube una espesie como de crisis estaba desesperada por agarrar un enedor y pasarmelo bien fuerte por el brazo(ase tanto tiempo k no sentia eso asi con tanto deceo) me costo muchisimo pero logre controlarme pero ise otra cosa, me mordi la mano muchas veses, ahora me siento muy mal, no keria aserlo
me da miedo lo k ago no lo puedo controlar

autolesion,atoflagelacion,self-injury, automutilacion

realmente el nombre da lo mismo, pero debo admitir que suena menos feo en ingles(self-injury)pork menos personas lo entienden con ese nombre.
admito k me volvi adicta a esto, ya no lo puedo controlar, aunque lo mio sea algo superficial, me da mucho miedo llegar a algo mas profundo pork siento k cada vez que lo ago esto aumenta.
alprincipio era como un juego tan solo me queria dejar una marca al rasparme la piel(osea que me quedara una cicatriz ajaj nunca funciono) despues tan solo jugaba con la punta del lapiz mina me lo pasaba fuertemente soble la mano (tan solo me quedaban marcas que se salian al rato)pero nose en que punto empese a disfrutar eso y muchas veses ya lo asia con mucha fuerza, pero el año pasado descucbri que me servia de otra forma, cuando estaba enojada por una situacion x (generalmente algo relacionado con alguna amiga) me mordia los nudillos , tambien tengo algunos problemas de concentracion, cada ves k estaba pensando algo k no correspondia con lo que tenia que pensar en ese momento agarraba un lapiz y me lo pasaba por la mano, siempre tenia un lapiz cerca pork solo me preocupaban cuando estaba dadno una prueba y aparte de estudiar poco por no poder concentrarme y ademas de un poco de flora jeje... en la misma prueba no me podia consentrar y esa fue la unica solucion.
pero ase muy poco me di cuenta que esto se me transformo en un problema, ahora me cuesta mucho controlarlo
mas o menos cuando descubri esto se los conte a mis amigas cercanas, nose si les abra importado pero nunca mas preguntaron como estaba sobre eso, solo me dijieron que no lo isiera mas, y no encontre nada mejor que decirle que no lo aria mas y despues que se lo prometi no les conte nada mas para que no me retaran denuevo, solo mi mejor amiga se a enterado de todo esque cuando loa go me asusto y no se me ocurrenada mas que mandarle un mensaje contandole (creo que es la culpa por aber prometido que no lo aria mas, para mi una promesa es muy importante)
como contaba alprincipio fueron muy superficiales tan solo fueron con lapises asta que llego a mi mano un alfiler y despues me puse a probar con otras cosas como con cuchillos pero lo del cuchillo fue una sola ves fue la primera ves que me que una marca bien visible y que no se me paso al dia siguiente sino que en dos semanas despues, jaja no se me ocurrio nada mas que la escusa que dije fue que me abia raspado con un clavo y me puse un parchecurita a mitad del brazo(que fue chistoso todo el maldito dia ingeniandome una escusa),
ahora solo sigo con los alfileres presionandolos fuertes, nomas me dejan una marca que sana completamente a las 2 semanas (las tengo contaditas)
la ultima ves que lo ise me asuste mucho fue en la mano(un lugar muy visible) y no tenia como ocultarlo por suerte los primeros dias estube enjada con mi mama sin hablarle pero despues solo ocupaba polerones con manga larga para que pasara piola cuando ella estaba en casa, pero tristemente lo ise por esta discucion que tube con mi mama.

porfin un buen dia

se podria decir que hoy fue una buen dia, partiendo por un sueño k sube en donde me estaba riendo(igual no me acuerdo de k se trataba el sueño pero era feliz)

tambien solucione los problemas con mi mejor amiga[vp] que me tenian muy mal durante mucho tiempo ahora solo me queda mi otra amiga[pl] que tambien e tenido problemitas con ella

lo unico malo del dia fue una discucion que tube con mi mama que eso siempre me daja mal

sueños

ultimamente e tenido sueños bastantes extraños y muy pocos con finales felices

estos son de los mas trágicos que e tenido durante toda mi vida:

tratando de dormir mire por mi ventana, en donde acababan de atropellar a un hombre, el mismo auto retrocedió y avanzo muchas veses pasando arriba de ese hombre, al rato siguen pasando autos normalente en la calle como si no ubiera nadie en el camino.


este no recuerdo como empezó pero lleve tres amigo a mi casa y se pusieron a revisar cosas que no correspondian, derrepente sacaron una pistola cada uno y se dispararon (no recuerdo si alguno fue herido), despues de aser cosas que no creo que tengan importancia llegue a mi casa denuevo y llegaron tres amigos en donde sacaron pistolas de nuevo pero esta vez mataron a mi hermana y despues le conte a mi papa y dijo que no le importaba porque estaba esperando otro hijo

razon de mi distanciamiento

hoy ase mas de una semana que no hablaba con mi mejor amiga [vp] esto no puede sonar tan grave pero muy pocas veses abia ocurrido algo similar, fui yo la que evite hablar, aunque ubo dias en que estube desesperada por contarle algo, simplemente no le hable, y no porque estubiese enojada ni nada paresido, nose el ultimo dia que hablamos algo me iso pensar que me asia malo hablar con ella, porque cada ves que ella me decia que se tenia que ir, me sentia muy mal (con muchas ganas de llorar) y ese sentimiento lo vengo sintiendo ase mucho tiempo y aveses es por cualquier cosa y simplemente quiero alejerme de lo que siento, aveses me desespera y me e llegado a cortar para poder desaserme rápidamente, y pense que alejandome de mis mejores amigas podria superarlo pero lamenablemente es algo que me a funcionado asta el momento, estube toda la semana de buen animo, aunque tambien siento el miedo de perderlas para siempre (es un miedo que vengo sintiendo mas o menos desde que empezó 4 medio).
retomando lo que parti contando, realmente al inicio de los dias que estaba evitando hablar con ella no me abia dado cuanta que me asia "bien" no hablar, simplemente evitaba tener contacto solo por verguenza de un correo que le mande aquel dia en donde le decia muchas cosas que pienso que son verdad

correo:
olle siguendo con lo k me dijiste por msn igual no es tanto asi los momento k mas me hablas es cuando hablo de cosas k son como malas si te hablo de otra cosa como k no me pescai y nose si sera por eso pero nose como k me cuesta hablar de otra cosa contigo y tampoco nose pork lo sigo asiendo si igual la razon por la k lo ago es como para kedarme como tranquila y cuando hablo contigo no kedo muy tranquila se podria decir k igual sigo sintiendo ganas de contarselo a alguien mas
jaja aun me sigue afectando despedirme de ti (k triste la cuestion y nose cuanto tiempo mas dure asi y tampoco se si aguente mucho mas... igual trato de no sentirme asi)
pucha y losiento por aser esto denuevo de madar un correo pero no te iba a seguir hablando por msn si tu ya te kerias ir
y nose tampoco keria esperar para despues hablar mejor
jaja nose igual abese como me da miedo lo k me dices
y eso k te dije k no me dejaras hablar mas de cosas asi como malas mm.. nose si relamente kiero eso esk nose es como raro de explicar esi escribiendolo, lo dije pork es algo k no me gusta tanto aserlo no tanto por mi sino k por las personas a las k les hablo pucha igual debe ser fome k cada ves k les hablo es casi lo unoco k digo pero igual me cuesta hablar de como cosas mas positivas y nose es como por eso como k no digo tanto las cosas a las cara y digo mas cosas por msn
bueno creo k eso jaja igual es raro kedo mas tranquila mandadno correos k diciendo por msn (de frente nose, no lo recuerdo como kedaba despues ase tiempo k no digo algo a la cara)

intencion

mi intención de publicar pensamientos, sueños , etc. es solo para poder librarme de cosas y aunque de momento lo are de manera completamente anónima espero algún día poder mostrárselo a la gente que realmente me importa y para que de una ves por todas se entere de lo que pasa por mi cabesita.

si alguna persona que no me conosca vea esto agradesere su comentario y/o consejo

y realmetne disculpen mi mala redaccion pero trabajop en eso