juanelo

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ya nose que pensar, se que siempre me equiboco cuando saco concluciones por anticipado y espero tambien equivocarme esta vez, pero me es imposible no pensarlas. las personas que se supone que me conosen que son las mas cercanas, son las que en este momento estan mas lejos, y las personas k nunca fueron muy cercanas a mi son las k en este momento estarian a mi lado si yo se los pidiera y creo k podria confiar mas en ellos
nose en vardad, ya nose k pensar, si puede ser k como siempre estoy sacando concluciones antisipadas y k por el momento simplemnte no pueden pero nose, lo k si se esk en este momento estoy un poco molesta y sin motivo y se k apneas me hablen se me pasara todo como si nada ubiera pasado y despues pasara algo similar y sera peor, cada ves se acumula mas y mas asta k explotare denuevo como lo e echo miles de veses y despues tendre k disculparme por las cosas k digo sin pensarlas
no kiero seguir pensando estipideses, y que esos pensamientos me arruinen el dia, pero tampoco me gusta sentirme en un estado neutro en el k mis pensamientos son tas superficiales y nose es como si no sintiera nada

mal mal =(

pucha no aguante mas =(

hoy me retracto de una entrada anterior, y digo k ya no me kiero volver a cortar y nose espero k esta sea la ultima aunk sea asta en un buen tiempo mas
y lo escribo aki para poder acordarme de cuando fue la ultima ves k lo ise y nose ver si porlomenos duro unos meses sin aser nada
la verdad esk si una ves intente dejarlo pero no fue por mi sino por alguien mas y eso me iso enojar, pork esas personas no se merecian lo k estaba asiendo por ellos(segun yo), pero ahora si es por mi asi k lo mas probable esk si pueda aguantar arto tiempo, bueno y la verdad es pork no kiero k nadie se entere y ya se me paso la mano y creo k algo se puede ver

o.O

odio k me afecten tanto las cosas, odio k el echo de k me afecten el doble las cosas sea yo misma la culpable, odio k mi gran imaginacion me efecte en estos momentos, odio pasarme pelicula, odio especular cosas, odio ser tan celosa, odio sentir que a nadie le importo, odio ser tan posesiba, odio odio odio odio odio y odio miles de cosas y la lista es muy larga pero esto es solo lo k siento en el momento o de lo k me acuerdo en el momento, estoy algo cansada y no quiero pensar mucho se que mientras menos piense es mejor

o.O

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ase algunos meses atras dije k no me volveria a cortar, pero no aguante debieron aber sido entre 1 a 2 meses sin aser nada de nada, ahora me siento mal por no aber aguantado mas tiempo y lo peor esk no e parado, no puedo pasar la semana, me siento tan mal, pero no aguantaba mas, nesesitaba aser algo, los ultimos dias no paraba de pensar en recaer nuevamente, los objetos me tentaban, no pude mas y creo k en ese momento estaba tan enojada con el mundo k nada me importo aunk realmente no me acuerdo ya fue ase varias semanas atras y recien hoy me di cuenta k abia vuelto a lo mismo, apesar de k ya no quiero parar no deja de preocuparme, hoy lo e pensado arto y realmente no quiero parar pero tampoco quiero k esto aumente y mucho menos quiero que algun familiar se entere, mis amigas lo saben pero ya no me preocupa que puedan cpntar algo pork la ultima ves le deje bien en claro k ya abia parado y no creo k se vuelvan a enterar de algo pork yo no se los contare y tampoco veran algo pork ya e parado de aserlo en los brazos
lo bueno de todo esto esk pude durar arto tiempo sin aser nada, creo k a sido lo k mas e durado y porlomenos esk ya se como podria parar, pero nose si para siempre pero si por un tiempo si esk kisiera aunk es bastante difisil igual, pero por ahora estoy bien asi asta k me buelba a asusta por cortarme mas profundo de lo normal(k es bastante superficial)