te dio te odio te odio te odio

nose.. no entiendo, no te entiendo, haces que me confunda, haces que piense cosa que no son reales y sabes como pienso y lo siguies asiendo una y otra vez

=/

soy una estupida soy una estupidaaaaaa
siempre caigo en lo mismo
pero es inevitable
y lo peor de todo esk me gusta ser asi O.o

odio las malditas peleas en casa, lo peor de todo esk nisikiera me involucran a mi, pero mi hermano siempre armando pelea por todo despues se enoja y golpea todas las pareses. toy contando los dias para que diga que se va de la casa

=/

ya nose que pensar, ya nose si lo que pienso es verdad.
quisiera desapareser unos dias que todos me olviden y yo poder olvidar a todos, se que es la unica forma de mantenerme bien, sin inventarme nada sobre la gente k me rodea. pero se k es imposible, me cuesta mantenerme desconectada del mundo y tambien se k en parte me ayuda hablar con gente.
seria todo mas fasil si no tubiera la fasilidad de inventar miles de cosas por una situcion muchas veses inventada y lo peor de todo esk se k no son verdad pero me las termino creyendo igual.

se que siempre escribo lo mismo pero es lo que por lo general me complica la vida

x_x

dias de mierda ¬¬

x.x

lala(8)

ya no kiero mas...
ya estoy arta de todo
estoy cansada
nunca pense k llebaria tanto tiempo asi, tampoco sabia k llebaba mas tiempo
quiero dormir, dormir, dormir y domir
kiero k todo acabe y porfin tar libre sin nunga preocupacion
kiero descansar y estar todo el dia en cama y no lebantarme mas
no no enrealidad no, no podria eso aria k me undiera mas y seria algo inconciente de mi parte
pero quiero que esta semana pase rapido y k todo se acabe de nua ves por todas y de la mejor manera posible, mm bueno enrealidad que tenga lo que tenga k salir nomas, no espero mucho pero no quiero tener mas problemas en casa, no uiero mas peleas
no quiero ilucionarme con que me ira bien si esk despues no sera asi, no quiero vovler a sentirme una fracasada, aunqie nose yo si creo en el que tengo que pensar que me ira bien para que asi sea pero realmente no quiero ilucionarme seria un golpe peor si espero otra cosa, por eso k pase lo k tenga k pasar, se k sera lo mejor
espero k asi sea
nose
queda tan poco y cada dia pieroda ams las espernzas, cada dia me undo mas, si es verdad k tengo dias muy bueno pero al siguiente empieso denuevo a caer de apoco





nose como amanesere mañana espero k mejor para poder estudiar lo ultimo k pueda

maldito sueño >.<
···························································
nose pork tiene k ser todo tan complicado, nose pork siempre yo tengo k complicarlo todo
no kiero nunca mas pensar mal de la gente k me rodea, nose pork siempre me antepongo a los echos, pero es inevitable sentir lo k siento

x.x

aller

X_X

pucha denuevo ò.ó

O.o

mierda ya voy a complir un mes sin cortarme, y ya no aguanto mas, hoy estube muy mal y casi me rindo, nose como me pude desaser de esas malditas ganas. no, realmente aun me quiero cortar. malditas ganas que an estado presente todos estos dias en mi cabeza. creo que lo unico que me mantiene aun sin cormarme an sido las ganas de cumplir una meta , de decir llevo "X" días sin cortarme y ver realmente cuento tiempo soy capas de aguantar.

ò.ó

PUTO CALORRRRRRRRRRR ò.ó

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pucha k lata despues de aber estado tan bien, de aber pensado k todo se acababa y k estaria mejor, empieza denuevo, todo denuevo ò.ó estos dias no an sido nada buenos ya casi nada me anima , me cuesta un monto estudiar, creo k a estas alturas del año solo tengo una alternativa para poder concentrarme y estudiar, pero aun asi no kiero llegar a eso y no deberia

ya van 2 semanas sin cortarme, siento k el tiempo pasa muy lento.
malditasea la cuchilla me tienta demaciado pero kisiera llevar porloemsno mas tiempo sin cortarme antes de volver a aserlo(cosa k no kiero k pase)

mal =(

____________
| k miserable soy |
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ya ase una semana k no me corto .. aver si duro una semana mas
aunque estos dias an sido horrible

x_x

kiero tiempo, nesesito mas tiempo
maldita prueba, ya se k keda poco pero aun asi me cuesta estudiar,aunk lo mas probable esk me valla mejor k el año pasado pero aun asi me asusta y eso me esta jugando encontra, se que tengo k estar confiada de lo k se y de lo k aprende estos meses

hoy a sido uno de esos dias en que todo me molesta, todo es tan deprimente, me cargan los dias asi y mucho mas si caen en fin de semana, no me gusta estar asi frente a mi mama, prefiero estar sola, que nadie me moleste, asi porlomenos a nadie le tengo que estar finjiendo que todo esta bien y sonreir cada vez que alguien me mire.

hoy queria ir a pasear a la costa y la unica forma de ir era con mi madre pero ella quiso ir tarde, asi que fue fome estaba todo muy oscuro y asia mucho frio, solo fue un paseo en auto, igual me encanta pasear en el auto e ir escuchando musica tranquilamente , pero hoy no fue de los mejores

odio k mis papas se peleen, aunque se que ya lleban mas de 7 años separados me carga que se peleen, me carga k mi mama hable de esa manera de el, realmente me importa un pito lo k paso en su relacion pero que nadie me venga a bajar la imajen que tengo de mi papa, me da rabia, se que mi papa las cago, pero que no me vengan a matar la imagen k tenia de mi papa, aunk tambien odio que seas tan hipocrita
odio que se peleen por plata, aunk es verdad nos corresponden muchas cosas me carga k peleen por esas estupideses y mucha mas si yo toy escuchando
todos los años que estubieron casado y yo nunca lso escuche peleear siempre se preocuparon para que no los escucharamos, tubieron que separarse para que los escuchara pelear que se sacaran cosas en la cara, ai cosas que nunca quise escuchar pero igual temrinaron contandomelas y preferia no enterarme

...

me dan ganas de volver a estar en el colegio, de retroseder unos años y volver a vivirlos. no por las clases, sino porque siempre estaba con alguien. este año a sido demasiado solitario y la verdad no estaba acostumbrada a esto. a mi mejor amiga la conosi ya a se como 6 años y me apegue demaciado a ella, durante todos esos años (en el colegio) nos sentabamos juntas, los trabajos, nos ibamos por el mismo camino para la casa, asiamos los mismos deportes y nos juntamos muchos fines de semana a estudiar, compartia mas con ella que con nadie mas en el mundo, tambien estaban mis otras amigas que no las veia tanto pero siempre estaban en el colegio e incluso avia gente el mi curso que no intercambiaba mucho con ellos pero siempre que me veian mal estaban alli. ahora voy a un lugan en donde no conosco a nadie, a nadie le importo

habia gente en mi curso que odiaba con toda mi alma, nunca entendi porque les gustaba tanto molestar al resto, porque molestarme tanto, si eran amigos de mis amigas nose porque no podian ser simpaticos conmigo tambien. desde que tengo memoria me an molestado en el colegio y anque muchas veses dije que eso no me importaba a la larga si duele y mucho, aunque no deberia importarme esa gente, no vale la pena
no vale la pena seguir pensando en eso, es mucho mejor recordar las cosas lindas, hoy alguien subio un video con fotos del curso y me a echo recordar muchas cosas ultimamente me e acordado de muchas cosas muy lindas pero me dejan mal

me gustaria aber sido mas sociable, haber conosido mas gente dentro del curso, pero fue imposible no aislarme, siempre fui asi, me cerre en mi grupo de amigas y no compartia con nadie mas y si alguien ageno se me asercaba no me gustaba, me incomodaba, era mas callada de lo normal , no puedo comparti con alguien que no conosco, no me gusta estar sola, pero tampoco soy capas de asercarme a cualquier persona y hablarle como si nada. soy demasiado prejusiosa y hay personas con las que simplemente no me gusta estar

ahora no puedo parar de llorar(tampoco quiero) quiero quedarme un buen rato escuchando musica, pero es tarde y la horas pasan rapido, no quiero irme a acostar, nesesito que alguien me diga que le importo, que me deje alguna esperansa de que nos veremos en un futuro cercano, quiero ver a alguna de mis amigas, ase mucho que no las veo, extraño hablar con ellas, reirme de cualquier estupides, el simple echo de compartir con alguien que no sea mi familia

=/

aller de nuevo me corte y realmente lo he echo todos estos dias, pero esta vez se me paso la mano. yo solo quieria que fueran algunos rasguños que al despertar ya no estubieran pero no fue asi, hoy me desperte con cortes desde el codo hasta la mano, en los dos brazos.
La verdad ya todo esto me asusta, no puedo controlarme, no soy capas de controlar mis impulsos, cuando algo se me mete en la cebeza no me puedo quedar tranquila asta que lo aga y cuando un dia se me mete en la cabeza que me tengo que cortar simplemente lo ago sin pensarlo y eso me asusta, me asusta no tener el control, siempre pense que lo tenia todo controlado pero ya no es asi.
realmente ya nose que aser, nose si hablar con mi mama o con alguna amiga(que tarde o temprano se lo contara a mi mama) realmente nose, no quiero que mi mama se entere no quiero que mi papa se entere ni nadie de mi familia, no podria soportarlo, realmente nose como reaccionaran pero no quiesiera tener que dar explicaciones, no soy buena mintiendo, nunca lo e sido y nunca lo sere
realmente lo que mas miedo me da de todo esto esque mi familia se entere (mis amigas lo saben y no tengo a nadie mas) debo admitir que es a eso a lo que mas le temo, no voy a mentir si me encanta cortarme, el sentir las heridas, el verlas sentir el dolor, pero si no me detengo ahora alguien mas se va a enterar, hoy me entere que mi ex curso planea una junta y no quiero que alguien vea algo, no quiero que mis amigas vean algo ya no confio en ellas (porlo menos en este tema) ase algunos dias ya me senti amenasada y me dio mucho miedo, la verdad no les cuesta nada llamar por telefono a mi mama y contarle todo ( y la verdad nose como no lo an echo aun) y no quiero arriesgarme a que lo agan, la ultima ves les deje bien en claro que ya no lo asia y si esk era asi no era casi nada y de alli nadie mas a preguntado y no creo que lo agan pero si esk lo llegana a aser no podria mentirles y en ese momento se que tendre que rogarles para que siga en secreto. lo otro seria no asistir a esa junta pero eso no me lo perdonaria, aunque nose que me aga mas mal si verlos o no

ahora me siento muy mal pensar todo esto (y mucho mas) me ase estar asi, ya no me queda nada mas que aser que quedarme escuchando musica y llorando un buen rato

o.o

juanelo

=/

ya nose que pensar, se que siempre me equiboco cuando saco concluciones por anticipado y espero tambien equivocarme esta vez, pero me es imposible no pensarlas. las personas que se supone que me conosen que son las mas cercanas, son las que en este momento estan mas lejos, y las personas k nunca fueron muy cercanas a mi son las k en este momento estarian a mi lado si yo se los pidiera y creo k podria confiar mas en ellos
nose en vardad, ya nose k pensar, si puede ser k como siempre estoy sacando concluciones antisipadas y k por el momento simplemnte no pueden pero nose, lo k si se esk en este momento estoy un poco molesta y sin motivo y se k apneas me hablen se me pasara todo como si nada ubiera pasado y despues pasara algo similar y sera peor, cada ves se acumula mas y mas asta k explotare denuevo como lo e echo miles de veses y despues tendre k disculparme por las cosas k digo sin pensarlas
no kiero seguir pensando estipideses, y que esos pensamientos me arruinen el dia, pero tampoco me gusta sentirme en un estado neutro en el k mis pensamientos son tas superficiales y nose es como si no sintiera nada

mal mal =(

pucha no aguante mas =(

hoy me retracto de una entrada anterior, y digo k ya no me kiero volver a cortar y nose espero k esta sea la ultima aunk sea asta en un buen tiempo mas
y lo escribo aki para poder acordarme de cuando fue la ultima ves k lo ise y nose ver si porlomenos duro unos meses sin aser nada
la verdad esk si una ves intente dejarlo pero no fue por mi sino por alguien mas y eso me iso enojar, pork esas personas no se merecian lo k estaba asiendo por ellos(segun yo), pero ahora si es por mi asi k lo mas probable esk si pueda aguantar arto tiempo, bueno y la verdad es pork no kiero k nadie se entere y ya se me paso la mano y creo k algo se puede ver

o.O

odio k me afecten tanto las cosas, odio k el echo de k me afecten el doble las cosas sea yo misma la culpable, odio k mi gran imaginacion me efecte en estos momentos, odio pasarme pelicula, odio especular cosas, odio ser tan celosa, odio sentir que a nadie le importo, odio ser tan posesiba, odio odio odio odio odio y odio miles de cosas y la lista es muy larga pero esto es solo lo k siento en el momento o de lo k me acuerdo en el momento, estoy algo cansada y no quiero pensar mucho se que mientras menos piense es mejor

o.O

=/

ase algunos meses atras dije k no me volveria a cortar, pero no aguante debieron aber sido entre 1 a 2 meses sin aser nada de nada, ahora me siento mal por no aber aguantado mas tiempo y lo peor esk no e parado, no puedo pasar la semana, me siento tan mal, pero no aguantaba mas, nesesitaba aser algo, los ultimos dias no paraba de pensar en recaer nuevamente, los objetos me tentaban, no pude mas y creo k en ese momento estaba tan enojada con el mundo k nada me importo aunk realmente no me acuerdo ya fue ase varias semanas atras y recien hoy me di cuenta k abia vuelto a lo mismo, apesar de k ya no quiero parar no deja de preocuparme, hoy lo e pensado arto y realmente no quiero parar pero tampoco quiero k esto aumente y mucho menos quiero que algun familiar se entere, mis amigas lo saben pero ya no me preocupa que puedan cpntar algo pork la ultima ves le deje bien en claro k ya abia parado y no creo k se vuelvan a enterar de algo pork yo no se los contare y tampoco veran algo pork ya e parado de aserlo en los brazos
lo bueno de todo esto esk pude durar arto tiempo sin aser nada, creo k a sido lo k mas e durado y porlomenos esk ya se como podria parar, pero nose si para siempre pero si por un tiempo si esk kisiera aunk es bastante difisil igual, pero por ahora estoy bien asi asta k me buelba a asusta por cortarme mas profundo de lo normal(k es bastante superficial)

>.<

odio el maldito tiempo libre que tengo, no ago nada mas que pensar, ya no me gusta pensar cada ves que lo ago pienso puras estupideses tantas suposisiones de cosas que aun ni vivo y eso me ase mal. siempre me molesto la gente que se rendia antes de intentar algo y en eso me estoy convirtiendo, no quiero ser asi, are todo lo posible para que no llegue a eso, no no no no quiero ser alguien que odio
tampoco ya no me gusta recordar cosas, aunque realmente me encamta pero me da mucha pena, el otro dia me acorde de algo de mi infancia y fue muy entrete acordarme de eso porque realmente me acuerdo de muy pocas cosas de cuando era pequeña y esta ves si me acorde de algo, realmente nose si es un recuerdo o esque lo vi en algun video alguna ves, no lo se enverdad tendria que preguntarles a mis padres de que si existe algun video de esos, pero me gustaria que si fuera un un recuerdo, nose prefiero no preguntar y quedarme con lo que pienso nomas, apesar de que me senti muy feliz en ese momento despues me puse muy mal, el saber que tengo una infancia tan borrada me pone muy mal

malditos dias, maldito tiempo libre, odio los dias que vivo ahora, son una mierda, no quiero estar mas asi, no quiero tener que vivir otro año igual que este, los malditos dias ya son una rutina siemrpe lo mismo, no quiero mas, no aguanto mas
lo pero de todo que cuando realmente quiero aser algo en lo que tengo que consentrarme no puedo no puedo no puedo malditasea, me emputese no poder consentrarme en algo cuando quiero, no quiero que sea asi, siemrpe quedo mal, no aguanto mas
malditasea me pegue fuerte en la cabeza, que rabia me da
porla crsta no quiero llorar mas
no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no

basura¬¬

odio a mi hermano(grande) lo odio lo odio lo odio lo odio
ya me tiene arta, quiero que se valla de una vez por todas de esta casa
no quiero vivir mas cerca de él, andate de una vez por todas
me da mucho miedo cuando se enoja, nose que es capas de aser si esque se enoja demaciado
igual trato de no pescarlo cuando se enoja, y lo pero esk se enoja mas pork siempre le digo k tiene la razon para k se trankilise,
igual no puedo decir k no me importa lo k le pasa, si apesar e todo es mi hermano e igual lo quiero y si me defendiste muchas veses cuando era mas chica y seguro k lo seguiras asiendo pero no te soporto odio tus malditas peleas con mi mama, odio k siempre pienses en ti nomas que sreas que vives solo en esa casa y dejes tus cosas por todos lados que desordenes todos que ensusies todo y despues no lo limpies, odio que asta ase algunos años nomas nos molestabas y nos golpeabas solo pork estabas aburido solo pork disfrutabas k nos enojaramos, amo cuando no estas en todo el dia, es lo mejor, aunque creo que si te extrañaria si te fueras de la casa eres el unico que me ase compañia durante el dia, es verdad muchas veses odo estar sola, y mucho mas si es de noche, ai si me encanta que estes en la casa me siento mucho mas segura, aunque te enojes por estupideses que te digo (la verdad no es para enojarse tanto, no entiendo pork siempre te enojas tanto)
no no realmente no te odio, lo intento pero no puedo, muchas veses si que lo ago pero odio a todo el mundo en verdad cada uno tiene un tiempo en que lo estoy odiando
las peleas que tienes con mi mama es como si nuestros papas etubieran peleando, porla cresta nuestros papas nunca pelearon frente a nosotros pork cresta tu lo tienes k aser para k todo el mundo se entere

la verdad esk siento tanto odio pero nose de donde salio, lo que escribi recien fue por escribir algo, tengo unas ganas horribles de llorar, de echo lo estoy asiendo, pero no quiero llorar no quiero mas
que raro que yo no quiera llorar, normalemtne lo busco a proposito, pero bueno, nose que aser, la verdad si se, pero no quiero aser eso no no no, por la cretsa
nose que mas odiar ya e pasado por todo en mi mente
creo k me kedare sorda de lo fuerte k e escuchado la musica todos estos dias
nose que dia es hoy cada ves me cuesta mas acordarme de que dia es, tendre que despertarme tremprano mañana para poder preguntarle a aguien que dia es entes de que me quede sola en la casa, no no ya no lo vi en el pc, malditos dias

iglesias

hoy estaba aburrida y me acorde de lo mucho que me gustan las infraestructura de siertas iglesias y me puse a buscar fotos de ellas, aunque no me sabia los nombres y me puse a buscar por todos lados, la verdad lo buscaba de ase tiempo, y siempre le preguntaba a algunos conosidos pero nadie sabia, y hoy me propuse que las iba a buscar para encontrar alguna foto y asi fue.
solo me acorde de tres iglesias que me gustan arto

Iglesia de las carmelitas (viña del mar, chile)siempre e querido entrar, y bueno la verdad aveses me incomoda entrar a la iglesias, y la ves que iba con gente y querian entrar estaba cerrada, pero algun dia entrare ya hay alguien que me dijo que acompañaria a conoser muchas partes




Parroquia Nuestra Señora de Los Dolores (viña del mar, chile)

a esta alguna ves entre asta la entrada, pero me dio un ataque de risa y me fui altiro y no quise volver a entrar





catedral de antofagasta(chile)


me encanta como se ve el cerro atras, si no fuera por los arboles se veria completa


a esta la verdad no recuerdo aver entrado, pero si pase muchisimas veses por alli, por la entrada


alguna ves me propuse conoser todas las iglesias que pudiara, nose porque, no soy de ninguna religion, nose solo me gustan, y bueno la verdad no solo me gustan las iglesias, nose como explicarlo pero me gusta asi como la insfraestructura antigua

apesar de que ahora tengo unas ganas horribles de putear a todo el mundo, hoy llego mi hermano chico despues de haber viajado durante las dos semanas de vacaciones de invierno y lo mejor de todo es que despues de mi acosadora ondas de preguntas sobre lo que abia echo todo ese tiempo, me pregunto que es lo que habia echo yo, y puede que eso no suene tan extraño entre hermanos pero de lo normal nosotros somos muy callados (observamos mas de lo que hablamos jaja) y creo que el nunca me abia preguntado o si? la verdad no lo recuerdo, pero me puso muy feliz, creo que a mi mama tambien le sorprendio eso, nose a él lo quiero demasiado (mucho mas que a mi hermano grande) y creo que somos bastante amigos como todos lo hermanos peliamos pero al rato estamos hablando como si nada ubiera pasado y eso me gusta con nadie mas de mi familia yo actua asi, cuando me enojo con alguien minimo estoy un dia sin hablarle pero con el no, algual que con mis amigas no soy muy buena enojandome con las personas jaja(bueno solo con mi familia cercana)




ahora escucho la musica bastante fuerte y eso, junto con escribir sobre mi hermano iso que se me quitara toda la rabia, estaba bastante enojada, y nose porque solo amanesi asi y estube evitando todo el dia no hablar con nadie y tratar de no escuchar algunas bromas de mi madre que la verdd cuando estoy asi me molestan el doble, nose cuantas veses le e dicho que me molestan esas bromas anque muchas veses se lo e dicho bastante enojada es verdad lo que le digo pero siempre pienso que realmente no me escucha lo que le digo

malditasea no escribo mas, que todo eso ase que la rabia buelba y hoy quiero dormir tranquila






hermanito te quiero montones aunque nunca te lo diga, te quiero demasiado, no sabes todo lo que daria porque me perdonaras si alguna ves te ise sentir mal y que eso se convirtiera en confianza de tu parte, se que ocultas vastantes cosas y me e dado cuenta que somos muy paresidos, se que las cosas familiares que a mi me afectaron mucho ati te afectaron el doble por ser mas pequeño, creo que te comprendo mucho mas de lo que piensas, y nose si alguna vez podamos hablar de eso como adultos, puede que tenga que esperar algunos años o alomejor muy poco, por lo que nuestra madre nos ara exponernos la verdad nolo se, me gustaria saberlo para prepararme para lo que viene. es la primera ves que pienso eso, realmente no habia pensado que es lo que viene de ahora en adelante, que basura no quiero pensar eso y ahora ya se me metio en la mente y eso significa ahora pasarlo mal por algo que aun no vivo y alomejor no lo viva, pucha en que me meti, maldicion esa idea no se me saldra de la cabeza

odio ser tan buena persona

siempre salgo perdiendo

deberia ser mas egoista y pensar mas en mi






no deberia pensar eso, que mierda, se que estoy bien asi, si no fuera tan genrosa no tendria gente que me considera buena amiga, nose enverdad aunque piense que deberia ser mas egoista no voy a cambiar nunca, esta es mi manera de ser, siempre e sido asi y no creo k ya a estas alturas se pueda cambiar...

odio cuando no estoy ni bien ni mal, un punto neutro, nose no me gusta me siento tan estupida cuando estoy asi, tengo demasiado sueño como para acordarde de algo k me aga sentir mal y se k eso es lo unico k me puede sacar de este estado pero hoy no are nada el sueño me gana, solo pienso en irme a dormir ya mismo, estos dias me e acostado tarde y siempre me trae consecuencias (quedarme dormida y faltar a clases) asi que tengo que dormirme algo temprno para que no me pase, hoy queria escribir algo, al principio no sabia que pero a medida que paso la tarde se me ocurrienron muchas cosas y bueno pase toda la tarde visitando blogs y se me paso la hora, me encanta visitar otros blogs y leer lo que las demas personas colocan y que muchas veses conincido en varias cosas y que yo no soy capas de redactar por mi cuenta.

tambien odio el frio, ase dias que ya no asia tanto frio de echo asae años que no asia tanto frio en este pais, no me gusta mucho el frio, me encanta la lluvia, y cuando me entere que se puso a llover en un lugar que es muy extraño que llueva (donde vivia antes) me puso muy feliz.

tengo sueño O.O

mas cortes

el lunes de nuevo me corte, aun que nose por que lo ise, osea si... solo me tente nomas, y me puse a escribirme cosas en la pierna (insultos o cosas sin sentido), ahora ya no se lee nada pero tengo las dos piernas llenas de marcas, hoy dia como que recien reaccione con lo que abia echo y me arrepiento porque se ve bien feo (ademas que cuando me baño me tengo que vertir en el baño-cosa que no me gusta- para que nadie vea lo que ise), ese dia (el lunes por la noche) no pudia dormir del dolor, me desperte muchisimas veses y al otro dia me rosaba el pantalon, ahora todabiua me duele, me duele el roce, cuando tengo una precion por un tiempo. lo unico que espero es que no me queden marcas, ya tengo unas cuantas en la pierna, que pense que saldrian pero ya an pasado varias semanas.
en los brasos tambien tengo barias marcas (se que esas saldran pornto), pero aun se ven y justo estos dias a echo calor (se supone que estamos en otoño, lo logico es que aga frio), porlomenos el que tenia en la mano ya no esta y eso me tranquilisa un poco, estaba super nerviosa porque alguien lo podia ver y preguntaria y yo me quedaria sin palabras (no soy bueno inventando escusas), pero igual me complica que estos dias aga calor y justo este findesemana es largo, odio estar con mi mama tantos dias, tendre que estar mas atenta y preocuparme de que no se me levanten las mangas.

titulo

tengo los brazos echo mierda, lo unico k espero esk en todo el finde semana aga frio, seria demaciado sospecoso andar todo el dia abrigada(k no es algo k acostumbro aser en dias con calor)


malos dias, igual que siempre

dias de mierda

tengo una gran caos en mi cabeza, nunca e sido capas de ordenar mis ideas, me cuesta pero lo intento.
lo unico que se es que cada ves tengo tengo menos dias en los que estoy feliz, siempre se arruinan por una u otra razon, tarde o temprano.
ahora lo unnico que pienso es que are lo que se me de la gana, como el cortarme, la unica razon por la que trate de dejarlo fue para que mis papas no me pillaran, aun me da miedo eso, pero tendre ma cuidado (tratare de no aserlo en lugares que se vea mucho, como en la mano jaja) ahora por suerte estoy enojada con mi mamá asi no vera lo que tengo en la mano.
mañana (por la hora seria hoy) es el dia de la madre, pero no me interesa clebrarlo con ella, siempre me trata mal y me reta por estupideses, aunque mucha gente me diga que las madres son asi, no me interesa soportarlo mas, yo creo que apenas pueda de irme de esta casa lo are.
tengo sueño, pero no me quiero ir a dormir y porlomenos estare 2 horas mas despiesta por que vere una pelicula, pero deberia ir a dormir, recien apolle mi cabeza en el meson del computador y casi me duermo jaja, pero no quiero que acabe el dia, nunca quiero que acaben, enrealidad no quiero que empiese el otro y tener que volver a vivir un dia mas de mierda, quisiera detener el tiempo y quedarme tranquila en silencio por mucho tiempo, como tambien me gustaria retroseder el tiempo y aber actuado distinto, pero lamentablemente no se puede y de alguna forma tengo que aprender a vivir asi como estoy.

ase algunos dias descubri que estaba comiendo muy poco, oesa llevo asi varios meses pero nose igual sigo comiendo poco, pero el otro dia me di cuenta k la comida me esta dando asco y eso fue como un basta, pero segui igual como que me da flojera comer y mientra mas se lo digo a la gente menos como es como si me cerebro de convenciara de algo
anoche me dolia tanto el estomago(k estoy completamente segura k era pork casi no abia comido) y hoy dia segui asi(ke me seguia doliendo la guata), asi k hoy si ya dije basta y comi mas k aller osea porlomenos comi algo en la noche(que es el momento k mas asco me da la comida) igual creo k no es suficiente (tengo hambre, pero ya a esta hora no puedo bajar a comer algo)

me molesta estar asi, son pensamientos tan estupidos k se me pasaron por la mente(k no los dire pork son algo... estupidos y no kiero bolber a recordarlos)

:( ui k mal acabo de ver unas fotos en donde estaba etiketada mi mejor amiga (en el facebook) y me dio pena, la extraño caleta, ase tiempo k no comparto con ella y me da lata pork le e pedido k nos juntemos y no me a dicho nada( como si no le importara, igual lo mas probable sean cuestiones mias )
pucha abia tenido un dia algo feliz, pork aller able caleta de rato con la [pl] solo pork no se conecto el pololo, y hoy como esta el pololo ni me habla y me dijo k ybamos a hablar de algo , ai k molesto y ma ensima no me puedo enojar con ella( pork hay razones) pero no puedo, nose pork, me cae demasiado bien jaja nunca me e podido enojar con ella.

pucha hoy dia se ubieran cumplido mas o menos dos semanas sin autoagredirme, pero el lunes me sentia orrible, tenia mucha rabia y pena, y no tenia con quien hablar y nose vi una alfiler y me tente nomas, el problema k soy tan estupida que me escribi "te odio" en medio de la mano y estos dias e estado super preocupada para que nadie lo vea, menos mal que no a echo calor estos dias

hoy no fue tan malo como pense

aller pense que me afectaria mucho que mi amiga se fuiera, pero compartimos un rato y ala despedida obvio me dio pensa pero trate de no llorar pork estaba en la calle y me iba a dar verguenza
igual fue un poco estupido porque me senti mal cuando otra amiga se fue para su casa, siempre me afecta mucho cuendo me despido de ella, nose pork sera, pero el ultimo tiempo me a pasado mucho y me e querido alejar de ella porque siento que me ase mal verla, pero me ase mas mal cuadno no la veo por mucho tiempo

mal

me da rabia cuando mi otra mejor amiga me pesca solo cuando termina con su pololo, aller terminaron y por momento me senti feliz por eso, pork ase tanto tiempo que no hablabamos tanto y ma ensima me invito a k nos juntaramos en el centro, pero tambien estaba muy triste por ella pork se sentia mal y no me gusta verla asi y ademas me sentia mal yo por deserle k terminaran y despues aconsejandola para k volvieran, aller mismo volvieron en la noche y despues nisikiera me hablo y tambien me hablo super poco y yo queria hablr con ella pork como se va mi otra amiga y me siento muy mal, pero nose preferi no hablarle tampoco pork iba a kedar con la conversaciona la mitad y preferia gusrdarme todo lo mal que me siento, un dia me va aser mal el no decirte estas cosas yo te prometi k siempre te diria las cosas a la cara, pero tampoco te puedo aser sentir mal tan solo pork ya ni me hablas, algun dia creo k me atrevere a decirte (espero k ya no sea muy tarde para k podamos seguir siendo amigas)

dia malo pero se que mañana sera peor

maldicion siempre me pasa lo mismo, siempre la paso tan mal sin saber realmente lo k estaba pasando, amiga me arrepiento tanto tanto de las cosas k pense, como pude pensar que me estabas evitando que no querias hablar conmigo, menos mal que no te dije nada, me ubiera arrepentido demaciado ahora solo se lo kiero decir a alguien para que se me quite la culpa, menos mal que puedo confiar en otra gente que no te contarra nada de nada, pero igual quisiera disculparme de volver a pensar que eras una mala persona, que estupida fui estube apunto de volver a perderte ,
cuando me mecionaste que abias leido solo la mitad del correo, quede en blanco y me senti super mal, no sabia que decirte, y yo aqui pensando que no me querias responde que no me quisiste bolber a hablar por las cosas que decia

k mal siempre mal soy una estupida

(nicole te voy a extrañar muchisimo, me ubiera gustado compartir mucho mas, ubiera estado mas prepara a decir adios a final de año, pero no ahora que me entero de un dia para otro, igual fue feo querer irte sin abisar, menos mal k nos encontramos en el centro, te quiero mucho amiga, pero se que estaras mejor alla y eso me tranquilisa un poco, pero me da mucha pena, se que mañana se me saldran las lagrimas igual, y llegare muy mal a la casa, eso es lo peor, llegar a mi casa y seguir llorando y sin poder hablar con nadie-eso es peligroso pork pueso aser algo)

mal dia

pucha me viene una desgracia tras otra, hoy dia me entero k una de mis amiga se va mañana para siempre a otro lugar y eso significa no verla en mucho tiempo mas, porlomenos tengo como llamarla, me da mucha pena k se valla pero se k estara mejor lejos de aqui, se que me va a afectar mucho mas que al resto de mis amigas, siempre las cosas me afectan el doble, porlomenos la pude convenser para que nos vieramos un rato mañana, ella queria irse sin despedirse pero se que el resto de mis amigas tambien quieren despedirse de ella y me ubiera sentido mas un mal si ubiera sido la unica en despedirme de ella.
solo espero poder sentirme mejor pronto, odio sentirme tan mal, lo peor de esto esk tendre k encontrarme con mi mejor amiga que estos ultimos dias e estado muy enojada y me ara verla y tener que venirme con ella sola en el colectivo, se que me ara muy mal y eso significa sentirme mal por mucho tiempo mas ya llevo mas de 2 semañan asi, como quisiera que las cosas me afecten menos

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[vp] te odio te odio te odio tanto, me isiste pasar tantos años malos y y no te importo nada, no entiendo pork me dijiste k eras mi mejor amiga, si apenas tienes nuevos amigos te olvidas de mi, todo es tu maldita culpa, sabias como me sentia, sabias pork siempre me sentia mal siempre te conte todo, ojala no me ables mas para no tener k arrepentirme de todo esto, sabes k apenas me ables se me ba a pasar todo, me arrepiento tanto de no aberme alejado antes alomejor no ubiera pasado tanto tiempo asi de mal, maldita sea estoy segura k apenas me hables se me pasara todo y despues mas adelante va a volver a pasar lo mismo, me gustaria tanto decirte todo esto para k no me ables mas sin antes disculparte, pero el problema k si soy tan drastica y te digo k no kiero ser mas tu amiga nunca podre saber si soy yo la k me estoy pasando palicula (espero k sea asi k realmente estas ocupada para no poder hablarme)


aaaaaaa no se k aser me gustaria tanto hablar con alguien para k me dijiera algo, pero me cerre tanto k casi no tengo gente con kien hablar
con la unica persona k hable siempre me a dicho k ella es una mala amiga k de una ves por todas me sake la venda de los ojos

:(

tengo mucho sueño anoche me kede asta las 5 de la mañana mandandole un correo a una amiga pork pense k esa era la mejor forma de k se me pasara todo lo mal k me sentia
aller fue uno de los dias de esta semana k peor me e sentido, ya no sabia k aser para k se me pasara y bueno encontre esa solucion, aunque ahora me arrepiento mucho de las cosas que le dije aunque no eran mentira, pero si algo vergonsosas que no le ubiera contado normalmente, abeses pienso que cuando me encuentro mal es como si no fuera yo, e sido capas de tratar muy mal a mis amigas, a contar cosas que jamas contaria, a hablar cosas muy negativas echandome a morir que todo en la vida es una mierda y muchas cosas mas, pero tambien me pasa cuando estoy normal en siento modo, que parto conversando cosas "malas" y empieso a decir estupideses, pero despues de un momento a otro me doy cuenta de todas las cosas k e dicho son totalmente a todo lo que pienso como k vuelvo a la realidad y recien en ese momento reacciono

pobre de mi tengo una vida llena de problemas y cada dia descrubo mas cosas malas en mi

:(

pucha no me duro mucho sentirme bien, hoy no tengo ganas de nada, bueno desde aller cuando termine de escribir, nose como k me enpese a asentir muy mal con muchas ganas de llorar, me lata estar asi, me cuesta caleta consetrarme en otra cosa k no sea mala y lo peor de todo que para que nadie se entere en mi casa tengo que fingir que estoy bien

1 sem

llevo casi una semana sin aserme absolutamente nada (hablo de autoagredirme), es raro pero ya no quiero aserlo mas, nose si sera para siempre, pero alomejor a sido porque llevo mas de una semana sin sentirme mal sentimentalmente , despues de toda una semana sintiendome mal y sin tener ganas de absolutamente nada.

nose cuanto tiempo me dure sientiendome "feliz", espero que mucho, ya no me gusta sentirme mal,
puede que antes si pero ya no, ya siento que estoy colapsando y algun dia se me agotaran las ideas para sentirme mejor.

otra ves

el otro dia prometi k no me aria mas daño, pero lo e buelto a aser , entonses nose si contarlas, porque solo lo e echo por gusto o por partir jugando y me dan ganas de seguir, pero ya no lo e echo para sentirme mejor( bueno no e estado tan desesperada), pero ralemtne se me transformo una adiccion, me cuesta estar algun dia sin aserme algo, pero abeses lo logro(hoy no es el caso).

encontre una forma de sentir dolor sin dañarme mucho(solo golpeandome con un elastico en el brazo).

tratare de cumplirlo

aller (16 de abril) me ise varios cortes en la pierna, pero esta ves solo lo ise porque no aguantaba mas sentirme tan mal, no podia parar de llorar y ya me empesaba a doler el pecho, y me funciono asi que diria que por el momento fue una buena solucion pero ahora denuevo me siento mal, pero mucho menos que aller( solo espero que mi mejor amiga sea capas de perdonarme y que me hable).

lo que mas me da risa de todo esto esque siempre le tube miedo al dolor, pero ahora soy yo la que me lo produzco, alomejor eso es lo que logra distraerme, el pensar que no me tiene que doler en el momento que me estoy cortando, pero el dolor que viene después es un poco molesto, pero como lo mio no es tan profundo no duele tanto si me molesta el rose del pantalón.

pero ahora si que me prometi no aserlo mas, ya no quiero mas, no creo que sea algo muy bueno asi que tratare de dejarlo, porlomenos estos dias no e sentido las ganas de acerlo, aller no tenia ganas simplemente queria desaserme del dolor que sentia en ese momento para poder parar de llorar y poder dormir tranquila.

dias muy malos

e tenido un dia muy malo todo empeso aller cuando discutia con mi mejor amiga [vp], y estaba un poco molesta y le dije cosas bien feas derrepente le dije qe no queria seguir hablando con ella(pero era para no enojarme mas y no estallar peor) pero fue ella la que se enojo cuando dije eso, me dejo sin admicion( pork hablabamos por msn) y cuando paso eso me senti super mal, me puse a llorar sin parar le mande mensajes pidiendole discula, hoy tambien segui insistiendo, no me a buelto a hablar, me siento muy mal por lo que ise, tamto tiempo temi que llegara este dia, no sabia que llegaria tan pronto, alomejor sus nuevas amigas le dijieron que se alejara, bueno que se yo, no se si ella sera capas de contarle algo a alguien que conose ase poco, a mi me confio muy pocas cosas pero se que confiaba mas en otras personas, y eso me asia sentir mal pork me decia que yo era su mejor amiga, nose realmente si alguna ves lo fui.
me siento muy mal demaciado mal, odio sentirme asi ya no se que aser para que se me pase, no me sentia asi ase mucho tiempo, que orrible no quiero aser algo para que se me pase del modo rapido(cortarme) aller prometi que trataria de no aserlo mas y ahora no quiro aserlo, pero esque no aguanto mas me siento demaciado mal, me llega a doler el pecho de tanto llorar.
quisiera que mi vida fuera mas fasil, quisiera no sufrir tanto, no creo que me lo meresca, nunca e sido una perssona mala, todo lo contrario.
pucha cada ves creo que me estoy quedadno sin amigas, fui demasiado cerrada en mi circulo en el colegio que no conosi mas gente pero tampoco queria, siempre pense que mis amigas eran lo mejor que tenia

de nuevo

hoy dia tube una espesie como de crisis estaba desesperada por agarrar un enedor y pasarmelo bien fuerte por el brazo(ase tanto tiempo k no sentia eso asi con tanto deceo) me costo muchisimo pero logre controlarme pero ise otra cosa, me mordi la mano muchas veses, ahora me siento muy mal, no keria aserlo
me da miedo lo k ago no lo puedo controlar

autolesion,atoflagelacion,self-injury, automutilacion

realmente el nombre da lo mismo, pero debo admitir que suena menos feo en ingles(self-injury)pork menos personas lo entienden con ese nombre.
admito k me volvi adicta a esto, ya no lo puedo controlar, aunque lo mio sea algo superficial, me da mucho miedo llegar a algo mas profundo pork siento k cada vez que lo ago esto aumenta.
alprincipio era como un juego tan solo me queria dejar una marca al rasparme la piel(osea que me quedara una cicatriz ajaj nunca funciono) despues tan solo jugaba con la punta del lapiz mina me lo pasaba fuertemente soble la mano (tan solo me quedaban marcas que se salian al rato)pero nose en que punto empese a disfrutar eso y muchas veses ya lo asia con mucha fuerza, pero el año pasado descucbri que me servia de otra forma, cuando estaba enojada por una situacion x (generalmente algo relacionado con alguna amiga) me mordia los nudillos , tambien tengo algunos problemas de concentracion, cada ves k estaba pensando algo k no correspondia con lo que tenia que pensar en ese momento agarraba un lapiz y me lo pasaba por la mano, siempre tenia un lapiz cerca pork solo me preocupaban cuando estaba dadno una prueba y aparte de estudiar poco por no poder concentrarme y ademas de un poco de flora jeje... en la misma prueba no me podia consentrar y esa fue la unica solucion.
pero ase muy poco me di cuenta que esto se me transformo en un problema, ahora me cuesta mucho controlarlo
mas o menos cuando descubri esto se los conte a mis amigas cercanas, nose si les abra importado pero nunca mas preguntaron como estaba sobre eso, solo me dijieron que no lo isiera mas, y no encontre nada mejor que decirle que no lo aria mas y despues que se lo prometi no les conte nada mas para que no me retaran denuevo, solo mi mejor amiga se a enterado de todo esque cuando loa go me asusto y no se me ocurrenada mas que mandarle un mensaje contandole (creo que es la culpa por aber prometido que no lo aria mas, para mi una promesa es muy importante)
como contaba alprincipio fueron muy superficiales tan solo fueron con lapises asta que llego a mi mano un alfiler y despues me puse a probar con otras cosas como con cuchillos pero lo del cuchillo fue una sola ves fue la primera ves que me que una marca bien visible y que no se me paso al dia siguiente sino que en dos semanas despues, jaja no se me ocurrio nada mas que la escusa que dije fue que me abia raspado con un clavo y me puse un parchecurita a mitad del brazo(que fue chistoso todo el maldito dia ingeniandome una escusa),
ahora solo sigo con los alfileres presionandolos fuertes, nomas me dejan una marca que sana completamente a las 2 semanas (las tengo contaditas)
la ultima ves que lo ise me asuste mucho fue en la mano(un lugar muy visible) y no tenia como ocultarlo por suerte los primeros dias estube enjada con mi mama sin hablarle pero despues solo ocupaba polerones con manga larga para que pasara piola cuando ella estaba en casa, pero tristemente lo ise por esta discucion que tube con mi mama.

porfin un buen dia

se podria decir que hoy fue una buen dia, partiendo por un sueño k sube en donde me estaba riendo(igual no me acuerdo de k se trataba el sueño pero era feliz)

tambien solucione los problemas con mi mejor amiga[vp] que me tenian muy mal durante mucho tiempo ahora solo me queda mi otra amiga[pl] que tambien e tenido problemitas con ella

lo unico malo del dia fue una discucion que tube con mi mama que eso siempre me daja mal

sueños

ultimamente e tenido sueños bastantes extraños y muy pocos con finales felices

estos son de los mas trágicos que e tenido durante toda mi vida:

tratando de dormir mire por mi ventana, en donde acababan de atropellar a un hombre, el mismo auto retrocedió y avanzo muchas veses pasando arriba de ese hombre, al rato siguen pasando autos normalente en la calle como si no ubiera nadie en el camino.


este no recuerdo como empezó pero lleve tres amigo a mi casa y se pusieron a revisar cosas que no correspondian, derrepente sacaron una pistola cada uno y se dispararon (no recuerdo si alguno fue herido), despues de aser cosas que no creo que tengan importancia llegue a mi casa denuevo y llegaron tres amigos en donde sacaron pistolas de nuevo pero esta vez mataron a mi hermana y despues le conte a mi papa y dijo que no le importaba porque estaba esperando otro hijo

razon de mi distanciamiento

hoy ase mas de una semana que no hablaba con mi mejor amiga [vp] esto no puede sonar tan grave pero muy pocas veses abia ocurrido algo similar, fui yo la que evite hablar, aunque ubo dias en que estube desesperada por contarle algo, simplemente no le hable, y no porque estubiese enojada ni nada paresido, nose el ultimo dia que hablamos algo me iso pensar que me asia malo hablar con ella, porque cada ves que ella me decia que se tenia que ir, me sentia muy mal (con muchas ganas de llorar) y ese sentimiento lo vengo sintiendo ase mucho tiempo y aveses es por cualquier cosa y simplemente quiero alejerme de lo que siento, aveses me desespera y me e llegado a cortar para poder desaserme rápidamente, y pense que alejandome de mis mejores amigas podria superarlo pero lamenablemente es algo que me a funcionado asta el momento, estube toda la semana de buen animo, aunque tambien siento el miedo de perderlas para siempre (es un miedo que vengo sintiendo mas o menos desde que empezó 4 medio).
retomando lo que parti contando, realmente al inicio de los dias que estaba evitando hablar con ella no me abia dado cuanta que me asia "bien" no hablar, simplemente evitaba tener contacto solo por verguenza de un correo que le mande aquel dia en donde le decia muchas cosas que pienso que son verdad

correo:
olle siguendo con lo k me dijiste por msn igual no es tanto asi los momento k mas me hablas es cuando hablo de cosas k son como malas si te hablo de otra cosa como k no me pescai y nose si sera por eso pero nose como k me cuesta hablar de otra cosa contigo y tampoco nose pork lo sigo asiendo si igual la razon por la k lo ago es como para kedarme como tranquila y cuando hablo contigo no kedo muy tranquila se podria decir k igual sigo sintiendo ganas de contarselo a alguien mas
jaja aun me sigue afectando despedirme de ti (k triste la cuestion y nose cuanto tiempo mas dure asi y tampoco se si aguente mucho mas... igual trato de no sentirme asi)
pucha y losiento por aser esto denuevo de madar un correo pero no te iba a seguir hablando por msn si tu ya te kerias ir
y nose tampoco keria esperar para despues hablar mejor
jaja nose igual abese como me da miedo lo k me dices
y eso k te dije k no me dejaras hablar mas de cosas asi como malas mm.. nose si relamente kiero eso esk nose es como raro de explicar esi escribiendolo, lo dije pork es algo k no me gusta tanto aserlo no tanto por mi sino k por las personas a las k les hablo pucha igual debe ser fome k cada ves k les hablo es casi lo unoco k digo pero igual me cuesta hablar de como cosas mas positivas y nose es como por eso como k no digo tanto las cosas a las cara y digo mas cosas por msn
bueno creo k eso jaja igual es raro kedo mas tranquila mandadno correos k diciendo por msn (de frente nose, no lo recuerdo como kedaba despues ase tiempo k no digo algo a la cara)

intencion

mi intención de publicar pensamientos, sueños , etc. es solo para poder librarme de cosas y aunque de momento lo are de manera completamente anónima espero algún día poder mostrárselo a la gente que realmente me importa y para que de una ves por todas se entere de lo que pasa por mi cabesita.

si alguna persona que no me conosca vea esto agradesere su comentario y/o consejo

y realmetne disculpen mi mala redaccion pero trabajop en eso