mas cortes

el lunes de nuevo me corte, aun que nose por que lo ise, osea si... solo me tente nomas, y me puse a escribirme cosas en la pierna (insultos o cosas sin sentido), ahora ya no se lee nada pero tengo las dos piernas llenas de marcas, hoy dia como que recien reaccione con lo que abia echo y me arrepiento porque se ve bien feo (ademas que cuando me baño me tengo que vertir en el baño-cosa que no me gusta- para que nadie vea lo que ise), ese dia (el lunes por la noche) no pudia dormir del dolor, me desperte muchisimas veses y al otro dia me rosaba el pantalon, ahora todabiua me duele, me duele el roce, cuando tengo una precion por un tiempo. lo unico que espero es que no me queden marcas, ya tengo unas cuantas en la pierna, que pense que saldrian pero ya an pasado varias semanas.
en los brasos tambien tengo barias marcas (se que esas saldran pornto), pero aun se ven y justo estos dias a echo calor (se supone que estamos en otoño, lo logico es que aga frio), porlomenos el que tenia en la mano ya no esta y eso me tranquilisa un poco, estaba super nerviosa porque alguien lo podia ver y preguntaria y yo me quedaria sin palabras (no soy bueno inventando escusas), pero igual me complica que estos dias aga calor y justo este findesemana es largo, odio estar con mi mama tantos dias, tendre que estar mas atenta y preocuparme de que no se me levanten las mangas.

titulo

tengo los brazos echo mierda, lo unico k espero esk en todo el finde semana aga frio, seria demaciado sospecoso andar todo el dia abrigada(k no es algo k acostumbro aser en dias con calor)


malos dias, igual que siempre

dias de mierda

tengo una gran caos en mi cabeza, nunca e sido capas de ordenar mis ideas, me cuesta pero lo intento.
lo unico que se es que cada ves tengo tengo menos dias en los que estoy feliz, siempre se arruinan por una u otra razon, tarde o temprano.
ahora lo unnico que pienso es que are lo que se me de la gana, como el cortarme, la unica razon por la que trate de dejarlo fue para que mis papas no me pillaran, aun me da miedo eso, pero tendre ma cuidado (tratare de no aserlo en lugares que se vea mucho, como en la mano jaja) ahora por suerte estoy enojada con mi mamá asi no vera lo que tengo en la mano.
mañana (por la hora seria hoy) es el dia de la madre, pero no me interesa clebrarlo con ella, siempre me trata mal y me reta por estupideses, aunque mucha gente me diga que las madres son asi, no me interesa soportarlo mas, yo creo que apenas pueda de irme de esta casa lo are.
tengo sueño, pero no me quiero ir a dormir y porlomenos estare 2 horas mas despiesta por que vere una pelicula, pero deberia ir a dormir, recien apolle mi cabeza en el meson del computador y casi me duermo jaja, pero no quiero que acabe el dia, nunca quiero que acaben, enrealidad no quiero que empiese el otro y tener que volver a vivir un dia mas de mierda, quisiera detener el tiempo y quedarme tranquila en silencio por mucho tiempo, como tambien me gustaria retroseder el tiempo y aber actuado distinto, pero lamentablemente no se puede y de alguna forma tengo que aprender a vivir asi como estoy.

ase algunos dias descubri que estaba comiendo muy poco, oesa llevo asi varios meses pero nose igual sigo comiendo poco, pero el otro dia me di cuenta k la comida me esta dando asco y eso fue como un basta, pero segui igual como que me da flojera comer y mientra mas se lo digo a la gente menos como es como si me cerebro de convenciara de algo
anoche me dolia tanto el estomago(k estoy completamente segura k era pork casi no abia comido) y hoy dia segui asi(ke me seguia doliendo la guata), asi k hoy si ya dije basta y comi mas k aller osea porlomenos comi algo en la noche(que es el momento k mas asco me da la comida) igual creo k no es suficiente (tengo hambre, pero ya a esta hora no puedo bajar a comer algo)

me molesta estar asi, son pensamientos tan estupidos k se me pasaron por la mente(k no los dire pork son algo... estupidos y no kiero bolber a recordarlos)

:( ui k mal acabo de ver unas fotos en donde estaba etiketada mi mejor amiga (en el facebook) y me dio pena, la extraño caleta, ase tiempo k no comparto con ella y me da lata pork le e pedido k nos juntemos y no me a dicho nada( como si no le importara, igual lo mas probable sean cuestiones mias )
pucha abia tenido un dia algo feliz, pork aller able caleta de rato con la [pl] solo pork no se conecto el pololo, y hoy como esta el pololo ni me habla y me dijo k ybamos a hablar de algo , ai k molesto y ma ensima no me puedo enojar con ella( pork hay razones) pero no puedo, nose pork, me cae demasiado bien jaja nunca me e podido enojar con ella.

pucha hoy dia se ubieran cumplido mas o menos dos semanas sin autoagredirme, pero el lunes me sentia orrible, tenia mucha rabia y pena, y no tenia con quien hablar y nose vi una alfiler y me tente nomas, el problema k soy tan estupida que me escribi "te odio" en medio de la mano y estos dias e estado super preocupada para que nadie lo vea, menos mal que no a echo calor estos dias

hoy no fue tan malo como pense

aller pense que me afectaria mucho que mi amiga se fuiera, pero compartimos un rato y ala despedida obvio me dio pensa pero trate de no llorar pork estaba en la calle y me iba a dar verguenza
igual fue un poco estupido porque me senti mal cuando otra amiga se fue para su casa, siempre me afecta mucho cuendo me despido de ella, nose pork sera, pero el ultimo tiempo me a pasado mucho y me e querido alejar de ella porque siento que me ase mal verla, pero me ase mas mal cuadno no la veo por mucho tiempo

mal

me da rabia cuando mi otra mejor amiga me pesca solo cuando termina con su pololo, aller terminaron y por momento me senti feliz por eso, pork ase tanto tiempo que no hablabamos tanto y ma ensima me invito a k nos juntaramos en el centro, pero tambien estaba muy triste por ella pork se sentia mal y no me gusta verla asi y ademas me sentia mal yo por deserle k terminaran y despues aconsejandola para k volvieran, aller mismo volvieron en la noche y despues nisikiera me hablo y tambien me hablo super poco y yo queria hablr con ella pork como se va mi otra amiga y me siento muy mal, pero nose preferi no hablarle tampoco pork iba a kedar con la conversaciona la mitad y preferia gusrdarme todo lo mal que me siento, un dia me va aser mal el no decirte estas cosas yo te prometi k siempre te diria las cosas a la cara, pero tampoco te puedo aser sentir mal tan solo pork ya ni me hablas, algun dia creo k me atrevere a decirte (espero k ya no sea muy tarde para k podamos seguir siendo amigas)

dia malo pero se que mañana sera peor

maldicion siempre me pasa lo mismo, siempre la paso tan mal sin saber realmente lo k estaba pasando, amiga me arrepiento tanto tanto de las cosas k pense, como pude pensar que me estabas evitando que no querias hablar conmigo, menos mal que no te dije nada, me ubiera arrepentido demaciado ahora solo se lo kiero decir a alguien para que se me quite la culpa, menos mal que puedo confiar en otra gente que no te contarra nada de nada, pero igual quisiera disculparme de volver a pensar que eras una mala persona, que estupida fui estube apunto de volver a perderte ,
cuando me mecionaste que abias leido solo la mitad del correo, quede en blanco y me senti super mal, no sabia que decirte, y yo aqui pensando que no me querias responde que no me quisiste bolber a hablar por las cosas que decia

k mal siempre mal soy una estupida

(nicole te voy a extrañar muchisimo, me ubiera gustado compartir mucho mas, ubiera estado mas prepara a decir adios a final de año, pero no ahora que me entero de un dia para otro, igual fue feo querer irte sin abisar, menos mal k nos encontramos en el centro, te quiero mucho amiga, pero se que estaras mejor alla y eso me tranquilisa un poco, pero me da mucha pena, se que mañana se me saldran las lagrimas igual, y llegare muy mal a la casa, eso es lo peor, llegar a mi casa y seguir llorando y sin poder hablar con nadie-eso es peligroso pork pueso aser algo)

mal dia

pucha me viene una desgracia tras otra, hoy dia me entero k una de mis amiga se va mañana para siempre a otro lugar y eso significa no verla en mucho tiempo mas, porlomenos tengo como llamarla, me da mucha pena k se valla pero se k estara mejor lejos de aqui, se que me va a afectar mucho mas que al resto de mis amigas, siempre las cosas me afectan el doble, porlomenos la pude convenser para que nos vieramos un rato mañana, ella queria irse sin despedirse pero se que el resto de mis amigas tambien quieren despedirse de ella y me ubiera sentido mas un mal si ubiera sido la unica en despedirme de ella.
solo espero poder sentirme mejor pronto, odio sentirme tan mal, lo peor de esto esk tendre k encontrarme con mi mejor amiga que estos ultimos dias e estado muy enojada y me ara verla y tener que venirme con ella sola en el colectivo, se que me ara muy mal y eso significa sentirme mal por mucho tiempo mas ya llevo mas de 2 semañan asi, como quisiera que las cosas me afecten menos

descarga

[vp] te odio te odio te odio tanto, me isiste pasar tantos años malos y y no te importo nada, no entiendo pork me dijiste k eras mi mejor amiga, si apenas tienes nuevos amigos te olvidas de mi, todo es tu maldita culpa, sabias como me sentia, sabias pork siempre me sentia mal siempre te conte todo, ojala no me ables mas para no tener k arrepentirme de todo esto, sabes k apenas me ables se me ba a pasar todo, me arrepiento tanto de no aberme alejado antes alomejor no ubiera pasado tanto tiempo asi de mal, maldita sea estoy segura k apenas me hables se me pasara todo y despues mas adelante va a volver a pasar lo mismo, me gustaria tanto decirte todo esto para k no me ables mas sin antes disculparte, pero el problema k si soy tan drastica y te digo k no kiero ser mas tu amiga nunca podre saber si soy yo la k me estoy pasando palicula (espero k sea asi k realmente estas ocupada para no poder hablarme)


aaaaaaa no se k aser me gustaria tanto hablar con alguien para k me dijiera algo, pero me cerre tanto k casi no tengo gente con kien hablar
con la unica persona k hable siempre me a dicho k ella es una mala amiga k de una ves por todas me sake la venda de los ojos

:(

tengo mucho sueño anoche me kede asta las 5 de la mañana mandandole un correo a una amiga pork pense k esa era la mejor forma de k se me pasara todo lo mal k me sentia
aller fue uno de los dias de esta semana k peor me e sentido, ya no sabia k aser para k se me pasara y bueno encontre esa solucion, aunque ahora me arrepiento mucho de las cosas que le dije aunque no eran mentira, pero si algo vergonsosas que no le ubiera contado normalmente, abeses pienso que cuando me encuentro mal es como si no fuera yo, e sido capas de tratar muy mal a mis amigas, a contar cosas que jamas contaria, a hablar cosas muy negativas echandome a morir que todo en la vida es una mierda y muchas cosas mas, pero tambien me pasa cuando estoy normal en siento modo, que parto conversando cosas "malas" y empieso a decir estupideses, pero despues de un momento a otro me doy cuenta de todas las cosas k e dicho son totalmente a todo lo que pienso como k vuelvo a la realidad y recien en ese momento reacciono

pobre de mi tengo una vida llena de problemas y cada dia descrubo mas cosas malas en mi