8 de noviembre 2010 -16:35

odio la precion de las pruebas, el miedo de depender de una sola nota para ves si repruebo el ramo de una o si aun tengo posibilidades
no me puedo relajar
se que me ira bien pero el miedo sigue alli

no puedo evitar lo inevitable

aun siento cosas muy fuertes por ella, pense que era cuento pasado, pense por un momento que enrealidad si fueron cosas de mi imaginacion y que simplemente fue una amiga que me apegue bastante, pero no.. me habla y mi estomago se da vueltas, apenas se que me quiere ver no lo dudo dos veses y le digo que si al instante y hoy fue capas de desordenarme nuevamente mi mundo, mis pensamientos y se que me costara vastante sacarmela denuevo de mi cabeza

es raro que me cuenten cosas que no sabia o no recordaba de mi infancia, es como si fuera ajeno cada cosa que me cuentan es como recordar tan solo la ultima ves que me lo contaron.

no sabia que mi papá abia golpeado a mi mamá, sabia que era vastante agresivo pero nisiquiera recuerdo peleas de ellos, uno de los recuerdos mas antiguos que tengo de mi papa fue en el 2002 cuando nos dijieron (ami y amis hermanos) que se iba a separar y de alli en adelante recuerdo mas cercania con él, antes no. Casi no pasaba en casa, asta donde me entere fue por que tenia un amante desde mucho antes que se separaran y el decia que tenia mas turnos en el trabajo.

Creo que es hora de empezar de nuevo, y esta vez va encerio. No puedo seguir asi, no se puede, no es la forma correcta de vivir.

Tengo unas ganas horribles de cortarme, pero no quiero tener mas marcas, las odio, odio tener que ocultarlas. Lamentablemente las ganas son mas grandes que cualquier cosa y si no es hoy sera otro dia.

Nunca pense que reprobar un ramo a proposito se sintiera tan mal, sobretodo porque lo que se ve desde afuera, no puedo explicarle a nadie mis motivos y paresiera que lo reprobe porque no me la pude, y se que eso no fue asi. El miedo de que alguien supiera la verdad me gano a pesar de que sabia de qe me la podia y lo unico que puedo hacer ahora (que se supone que es por lo que reprobe) es mejorarme y solucionar las cosas de un modo que no sea autodestructivo

no puedo...

no puedo hacer que se aleje, no puedo alejarme y me esta dañando pero no lo entiende. Le he dicho mil veses lo mismo y no es capas de entender que esta amistad me esta dañando, que nesesito que algo cambie y cada vez que se toca el tema me a dicho k va a cambiar pero eso nunca a sido asi.
ya no lo aguanto mas y realmente ya no se que hacer, intente eliminarla de los lugares electronicos pero no funcino, los dia que duraron fue con sus altos y bajos como en el normal de mis dias pero se le ocurrio volverme a agregar y alli empeso todo de nuevo y hoy los cambios de animos an sido demaciado bruscos

x.x

...

quisiera poder dejar de culparte pero no puedo, no soy capas de aceptar algo k nisikiera entiendo

...

me gustaria volver el tiempo atras y nose haberme metido en otro colegio o por ultimo no hacercarme tanto a ti, tenia una buena amiga a mi lado y por una discucion que no fue mia se fue alejando y me aserque mas a ti, se que no lo debi aber echo, aun me acuerdo de ese momento en el que tube k decidir o pasar el recreo contigo o con mi otra amiga, y sabes que te eleji a ti pero los ultimos años e pensado que a sido la peor deccion k e tomado, pero siempre me llamaste la atencion asi que no podia hacer nada contra eso. pero fueron tantos años de peleas, de discuciones estupidas y eras la unica de mis amigas k me escucho llegar hasta los gritos en una pelea y se que se me fue la mano, fueron tantos años en que me enojaba casi dia por medio y siempre te eche la culpa y lo peor de todo es que mucha gente tambien me dio la razon, pero se que no fue asi, se que todo siempre fue mi culpa, se que fueron cosas que solo estaban en mi cabeza y me arrepiento de todo se que no debi reaccionar mal en muchas situaciones pero fue imposible sentir als cosas k sentia que lo mas fasil o sercasno que estaba mano era decir que me abias tratado mal y no te diste cuenta y alfinla terminaba enojandome sin razon, pero trate de explicarte muchas veses el pork mi forma de actuar y nunca pude pork ni yo lo entendia y lo unico que podia decirte era que no sabia lo k me pasaba. de verdad me gustaria volver en el tiempo y a pesar de lo k sentia por ultimo me ubiera kedado callada, sin que esto afectara nuestra amistad pork se que esa es una de la principales razon por la que ahora estas mas distante ( o alomejor no) y me gustari apedirme didculpas pero el problema es que si lo ago tendre k decirte la verdad y eso significa perder tu amistad definitibamente y eso sera peor que guardar un secreto.
nunca abias estado tanto en mi mente como esta semana, o alomejor si, peor no de esta forma y eso me desespera, ya no puedo pensar nada mas que no sea este tema, y no quiero estar asi, me conformo solo con pensar si te conectas o no, cosa que igual me ase estar mal, se que hace mal estar todo el dia pendiente de ti pero no me keda otra, de verdad no soportaria que te alejaras comletamente y lo que seria peor que me empesaras a evitar. se que lo mas sano para mi y para a ti a la larga sera que dejemos la amistad hasta aqui nomas y eso lo vengo pensando hace muchisimo tiempo y te lo e dicho, se que duele y por eso me he arrepentido, pero se que es lo mas sano, pero no soy capas de decertile, se que apenas te lo diga me arrepentire y se que a ti tambien te va a doler y en parte tambien me complica, pork seria pensar solo en mi, pero tu tampoco haces nada y no pudes hacer nada tampoco y lo se, nose me duele ya no verte todos los dias pero se que ubira sido mas difisil aun, porloemsno ntodo este año me a servido para despejarme un poco y no estar tan pendiente. ya nos que pensar, nose si pueda aguantar mas tiempo asi, pero nose como hacer que cambie, alomejor la solucion seria ditrarme peor no tengo mas amigos y mas encima voy a tener que aguantar unos 5 años mas a tu mejor amigo que por mayor razon me ara pensar en ti y los ams probable esk nos vamso a seguir viendo y por eso tambien no puedo decir que terminemos la amistad. y nose, se que tampoco podemos compartir con mas gente pork no soporto verte compartir con mas gente y menos mal que alguna ves se me ocurrio decirte que era pork no me gustaba compartir con gente k no conosia, pero eso no estan verdad, porque si e compartido con amigos de amogos y no me pasa lo mismo, nose, cada cosa que pienso, cada cosa que recuerdo, cada dia que pasa, confirmo mas que lo quie siento por ti no es solo amistad y no quiero eso NO NO NO, no lo quiero, tu eres mi amiga y no otra cosa, pero no lo soporto, esta cuestion a aruinado mi vida los ultimos años y no quiero que sea asi, no quiero seguir asi, me gustaria olvidarme de todo y de todos lo que conosi en el colegio y empesar denuevo, pero se que no sepuede y de alguna forma tendre que olvidarme de todo pero nose, ya nose nada, nunca e sabido

comida

hoy estaba con mi mama y le dije que no queria comer completo, que era lo que abia comprado para comer en la noche y empeso a decir muchas cosas refiriendose a que comia muy poco. no me gusta que me controlen la comida, ni los estudios ni nada en mi vida. nose que le paso a mi mama ultimamente, hace un año no le importaba lo que comia, de echo muchas veces tan solo comi un poco en el almuerzo y ni se entero o simplemente ni le importo. de un dia para otro mi mama cambio, nose si sera por que no pudo (ni puede) controlar lo que mi hermano come, porque un dia mi mama llevo a mi hermano al doctor y le dijieron que puede tener un trastorno alimenticio o que se yo porque razon, pero si cambio y eso me molesta, y lo mas seguro es que siga asi.

x_x

AAA duele o.O
no deberia doler cuando no es nescesario

ya no quiero nada con nadie, que nadie me hable, no entiendo porque la gente dice cosas que no son verdad, nose por que me las dicen, es ams fasil mandarme a la cresta de una y no hacerme pensar cosas que no son en realidad PL admite de una ve que no te importo

ó_ò

de nuevo empese a estar mal, hace semanas que no estaba asi, pero es inevitable no pensar que la gente hace cosas para alejarse de mi, y aun que sepa que no es asi me duele igual y me afecta demaciado. me cuesta no pensar en cosas del pasado que las siento igual como si estubieran ocurriendo en el presente y realmente no me cuesta desaserme de esos pensamientos pero vuelven en un rato y asi que me tengo que mantener por el dia, intentar que casa cosa no me afecte, que no me aga recordar cosas inuiles y cuando ya estoy en esa intentar despejarme lo mas rapidamente posible antes de que aga algo que despues me arrepienta. hoy me ayudo mi mama que llego justo cuando me abia encerrado para cortarme (me ayudo inconcientemente llegando y despues preguntandome pork me abia encerrado si esk estaba sola)

mañana supongo que sera igual, a menos que se quede mi hermano, pero eso en lo unico que me ayuda es a no cortarme a la primera, pero quedo peor