me gustaría hacer como si nada hubiera pasado, seguir como era hace algún tiempo, pero no se puede, lo se, siento la mirada de todos, como si todos supieran, ni si quiera puedo estar segura de lo que sabes. No quiero enfrentarme a la realidad, no creo estar preparada y conociéndome se que dejare cosas a medias y esto no parara en ese instante, no quiero que pare... no se si jugármela o como siempre resignarme a las cosas. Es verdad para variar me estoy adelantando a los echos pero no quiero ir a la nada, quisiera saber antes para preparar que decir

mierda no puedo escribir mañana lo edito

creo que hoy recien fui capas de entender lo que paso el otro dia, fue lo mejor, hasta cierto punto me deje llevar con lo que queria hacer aunque habia algo queme decia dno y que me controlo bastante . pa

Me gustaría que vieras esto
Seria la forma mas fácil de decirte todo, nunca pensé que me gustarías tanto, tengo ganas de decírtelo, de pasar tiempo a solas contigo, solo pido un día, la ultima vez no estaba preparada, ahora si
Hoy estuve apunto, pero por internet no vale, tiene que ser a la cara, para la próxima vez no lo pensare 2 veces

Odio no saber que hacer, no se si me gusta, no se si jugármela, no se como jugármela. Se que algún tiempo me gusto y mucho, ahora no lo se... tanto tiempo para pensar hace que lleguen los miedos, lo único que está claro es que se une a la corta lista de las mujeres que me han gustado un montón. Pero no se si lo que causo todo fue el echo de que vi alguna oportunidad, esa noche en la playa, me arrepiento tanto no haber echo algo. Lo peor (o mejor depende del punto de vista) que pude hacer fue analizar esa situación, analizar el porque me había comenzado a gustar, ya no me gusta tanto como hace un mes, pero cada vez que la veo desordena mi vida, mis pensamientos, mis emociones, y cada ver que pienso en ella es así...
Me gustaría actuar mas y pensar menos, mientras mas lo pienso menos me atrevo a decir o hacer algo, si tan solo supiera que tengo alguna oportunidad o simplemente el saber que no la tengo, no quiero incomodar la amistad que tenemos, la leve amistad que hay, si no me intimidara tanto.
Me duele el estomago el pensar en ella, su mirada, su caminar, su manera de hablar, de reír, su cuerpo, sus ojos.
debería ser todo mas fácil, es verdad está mal pensar así, se que nada es fácil, hay que poner algo de esfuerzo, pero no me atrevo, soy una cobarde de  mierda

me dan unas ganas de dormir ahora, dejar el gas abierto y no volver a despertar 

se que no debería decir esto, pero también se que nadie mas lo vera si lo publico acá

Cuando venia en el colectivo pensé bien en lo que iba a escribir, llegue a mi casa y es como si no sintiera nada y no pensara en nada, todo ese estado con el que venia, un estado depresivo. Por un lado es bueno pero se que tarde o temprano me sentiré peor y es allí cuando me costara pararme.

Hoy eh vuelto a la normalidad después de varios días yendo de mal en peor, no me gusta, sobretodo porque me bajoneo un montón  cuando me va mal en la u, se que el esfuerzo que hago no es suficiente y que debería aprovechar a mil el tiempo que tengo libre, pero hay días y estados que realmente no me lo permiten... como hoy.. 

no se en que momento se me transforma el necesitar con el querer algo, realmente creo que es el que lo quiero tanto que busco formas de llegar a necesitarlo, no me gusta porque se que tarde o temprano volvere a caer y ya no podre seguir diciendo llevo 2 meses y van aumentando, si no que tendré que volver al proceso de largas semanas hasta volver a detenerme por completo. quiero pero no debo 

Leyendo cosas antiguas me doy cuenta que realmente puedo decir que soy feliz, nunca pensé que lo diría. Tuve épocas muy oscuras en mi vida, que duro años. Pero ya a pasado tiempo desde la ultima vez que estuve realmente mal, ahora es tan solo un bajón del momento, pero ya no me asusta tanto estar así, obvio me asusta volver a lo de antes, pero tengo clarisimo que ciertas ideas ya no están en mi cabeza, o por lo menos soy capaz de bloquearlas.

Retomare esto, hace un par de meses dije que este es el único lugar que me queda sin la invasión humana, que nadie sabe de su existencia, me gusta la privacidad.

Tengo ganas de escribir, pero no me gusta que los CONOCIDOS vean lo que escribo.

me carga la gente weona

No entiendo como alguien se puede "enamorar" por internet de alguien que nunca a visto, solo por las "verdades" que te dicen. Hay que estar muy falto de cariño para caer en eso en verdad

al parecer es el único lugar que me queda para mi sola sin que nadie mas se entere de nada y pueda expresarme como se me da la gana